Bacalhau com natas

Arroba

2006-08-04T01:49:00.000+01:00

Boas a todos. Desde já as minhas desculpas pela relativamente longa ausência. Informo que este blog será "esquecido", muito provavelmente até ao regresso do tempo de aulas e, se tudo correr bem, definitivamente. A razão para tal acontecer é m novo projecto que surgiu e que tenho de momento entre mãos. Sempre tendo em vista o humor, vou deixar de caminhar sozinho nesta árdua estrada do humor (nunca pensei ser tão romântico, especialmente ao falar de outro homem), para então dar asas a um blog a dois (não interpretem mal, seus malandros!). A morada por onde me poderão encontrar a escrever, para os interessados, será www.arrobapt.blogspot.com.

Se gostaram deste blog, já possuem motivo para ler o novo. Se não gostaram, continuam com um motivo para o ler, pois já não só eu que escrevo. Se eram obrigados a ler este, continuarão a sê-lo enquanto eu possuir este dom de irritar as pessoas.

Fica a sugestão e o desejo de voltar a este blog ou, pelo menos, fixar-me no arroba, com a vossa companhia.

Um grande obrigado a todos (mesmo aos que só visitavam o Bacalhau para ver as imagens de "chicas desnudas"; que na verdade nunca chegaram a aparecer, imagine-se lá o porquê),

Cristiano Maravilhas

Corpo de Deus

2006-07-09T12:01:00.000+01:00

Será que o corpo de Deus é musculado? Tonificado? Cá para mim ele não passa de um gordalhufo que passa o dia sentado a comer donuts e a ver o mundial num plasma tft lcd tv mnê num sei quê todo pipi de polegadas a tender para mais infinito. Sim, deveras, em tempos, no início de tudo isto, encontrava-se em boa forma física, não fosse ele o criador que foi. Mas agora está bem na vida, fez uma conta plano poupança reforma (vejam lá estes anos todos); já não sente o peso das orações; não lhes liga nenhum! Está servido para a eternidade. Ou melhor, o mundial está quase a acabar. Lá vai ter que se contentar com os "Morangos com açúcar", probre coitado. Trabalha um deus toda a vida para isto...

Caso para dizer: sim Senhor, que lindo exemplo!

Para todos os que vivem o stress do dia a dia e ainda assim perdem cinco minutos com este blog

2006-07-04T03:43:00.000+01:00

Daqui a cinco minutos onde é que tu vais estar?
Cinco minutos chegam para o mundo acabar
Cinco minutos parado no vermelho, não há paciência
Cinco minutos vai-se dos insultos á violência
Cinco minutos mal parado e és logo multado
Faz diferença ficar cinco minutos deitado
Cinco minutos a discutir e já disseste tudo
E reprovas no exame por teres cinco minutos de estudo
Cinco minutos chegam para perderes o avião
Cinco minutos de atraso causam má impressão
Em cinco minutos quantas bombas podem explodir?
Quantas crianças com frio por não terem o que vestir
Cinco minutos á chuva podem acabar em gripe
Em cinco minutos vês o meu videoclip
Em cinco minutos vais de garanhão a desilusão
Cinco minutos chegam para saberes se gostas ou não

Para sentir não é preciso muito apenas,
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Para sentir não é preciso muito apenas
Cinco minutos, só preciso de cinco minutos
Yo dá-me cinco minutos

Cinco minutos num foguete e atravessas continentes
Cinco minutos a correr e ficas com as pernas dormentes
Cinco minutos aflito e podes fazê-lo nas cuecas
Cinco minutos de peões deixam-te os pneus carecas
Trezentos segundos a ferver e entorna-se o caldo
Cinco minutos para outra rede e acaba-se o saldo
Em cinco minutos quantos bebés nascem no mundo?
Cinco minutos a entrar água e o barco vai ao fundo
Cinco minutos chegam para mudares de opinião
Cinco minutos sem ela já aperta o coração
Há cinco minutos atrás quanto tempo faltava?
Se não tivesses cinco minutos, este beat já não tocava
Cinco minutos no dentista quanto é que ele te cobra?
Cinco minutos ouves esta música e ainda sobra,
Cinco minutos ás vezes custam tanto a passar
Cinco minutos chegam para muita coisa muda

Título: Cinco minutos
Intérprete: Boss AC

Quinze a zero (como quem diz, um zero)

2006-07-02T23:58:00.000+01:00

Os Ingleses? São umas bestas! Cambada de hooligans alcoólicos tarados sexuais só pensam em beber andar ao estalo e fazer porcaria! Ainda no outro dia foi apanhado mais um gajo a conduzir em contra-mão na autoestrada e eu disse logo: "Este gajo só pode ser Inglês, que aqueles gajos conduzem todos ao contrário, julgam-se mais que os outros!"

O que fizeram quando perderam contra Portugal... Eu tinha posto uma equipa de snipers no telha... erm... naquilo em cima do estádio, equipados com bazzokas e dáva-lhes um briefing com o Scolari (para tratar questões de posiocionamento estratégico; não é por qualquer motivo que ele é dos melhores do Mundo: ele lê o kamasutra). Assim só pelo sim, pelo não. Ou então (para sair mais barato) como estão num país onde coisa que não falta é cerveja, ofereciam-se umas quantas toneladas aos gajos e deixávamo-los espancarem-se uns aos outros. Sempre é mais engraçado ver-se hooligans a extermiram-se a si mesmos do que adeptas nuas a correr pelo relvado. Se bem que... esqueçam... não sei é quem vai limpar aquilo no fim...

Depois de mortos podiam-se expor os cadéveres num recinto grande com uma lápide: vítimas de acidentes de viação por condução em contra-mão, espancamento e coma alcoólico. Se bem que ainda ficava cara uma lápide tão grande. Nesse caso aproveitava-se e mandavam-se para a China que eles comem de tudo. Ou mandava-se fazer uma lápide na China que ficava mais barato. Eh pá, tanta coisa boa na China! Se calhar ainda vou morar para lá!

Mas não... não querem saber das medidas de segurança, deixam-nos em paz e pronto! Foram cento e tal identificados...

PSone.: Não sou racista, só não me agradam indíduos de outra raça, nacionalidade, estatuto ou cor

PS2.: O Ricardo defendeu três penaltis. E daí? Devia ter defendido cinco! Se eu só estudar três quintos do que devo ninguém me aplaude!

PSP.: Não tenho, mas gostava de ter; para jogar PES5 com a selecção (não confundir com polícia de segurnça pública)

Última hora! Bacalhau com natas mostra o amarelo à actuação de Ivanov

2006-07-01T00:48:00.000+01:00

Última hora?! Como assim, última hora? Porque se intitulam notícias de "notícias de última hora", se não são da última hora? Se na tv podem, eu também posso! Fica a questão... (é só para ver se estão atentos, porque eu sei a resposta (lembram-se da quantidade de vezes que os vossos professores do básico vos disseram isto? Pois bem, eles tinham tanta certeza da resposta como eu tenho a certeza de que as galinhas possuem dentição)).

Ridículo! Este árbitro é uma besta! Ivanov mostrou 20 cartões no jogo Holanda vs Portugal. 16 amarelos e 4 encarnados (aproveitei para utilizar este outro termo para representar a cor vermelho, tal como fazem os locutores da rádio, por exemplo. O meu sonho é relatar os jogos de futebol na RTP. Se o Jorge Gabriel conseguir ser treinador do Sporting, então eu consigo chegar à RTP.)

Claramente Ivanov é uma pessoa ignorada que vive à margem da sociedade. Pobre Ivanov, os seus pais, adoptivos, encontraram-no no lixo: eram lixeiros. Em bebé já era egocêntrico, sempre a chorar para chamar a atenção, dizem eles, que o deram para adopção assim que ele cresceu e se aperceberam da sua dupla personalidade (não se é bem este o termo). Mas no clube de adopção não o aceitaram e então voltaram a pô-lo no lixo. Um transexual encontrou-o, levou-o consigo e criou-o o resto da sua vida. Em relação à sua dupla personalidade? Pois... já me esquecia... Ora Ivanov ia à mercearia, frio e distante, buscar "um kilo e trezentas" de maçã reineta; ora fazia a depilação, punha umas roupas pretas, curtas, e ia passear-se para uns jardins com balizas, atrevidote; apitando à clientela e mostrando fluorescentes cartões de diversas cores, que rebrilhavam na escuridão da noite, por entre a luz dos holofotes (mais um sinal de egocentrismo). Nesses dias, Ivanov auto apelidava-se de Ivanova.

O nome... Porquê Ivanov? Sei lá! Para mim o nome mais apropriado seria Ivavinte. Pode não soar muito bem, mas representa bem a sua nítida tentativa de entrar no Guiness Book. Pelo menos vinte é um número maior que nove (e tenho a certeza, fui ver a um caderno que tinha guardado da terceira classe. Até vou escrever vinte em númeração Romana: XX. Agora em Chinesa: 20).

______________________________________
O TESTE

Especialmente para Ivanov, decidi fazer o teste das cores (como se eu fosse ele, claro). Já a seguir neste post. É imperdível!

Primeiro passo: Fácil! Apenas preencher com as cores favoritas de Ivanov por ordem da preferida para a menos favorita. Todos nós sabemos quais são elas... Só um ceguinho é que não vê (porque não tem visão, senão até via)

Passo 2: repeti à risca o passo um

O resultado não me espanta:

A sua necessidade de se sentir mais produtivo e influente obriga-o a que se precipite. "Talvez tente ampliar as suas actividades num campo demasiado vasto". Todos sabemos como são grandes os campos do mundial... (e como Ivanov é precipitado...)

"Necessita de respeito, reconhecimento e compreensão dos que lhe são chegados". Pois tá claro. Todos no mesmo campo, ali juntinho uns dos outros que até se roçam a festejar os golos (mais um aspecto que deixa Ivanov extremamente excitado e que o leva, muitas vezes, a mostrar cartões) e como nenhum jogador o compreendia... toma lá um para meter respeito e desanuviar a homosexualidade.

"É egocêntrico, ofende-se com facilidade." Sim, creio que se terá sentido um pouco ofendido quando o apelidaram de filho da p*** e c***** do c******, entre outros. Vi muito boa gente com nicks assim no msn (assim boa de boa mesmo, não é de boa).

"É capaz de sentir satisfação física na actividade sexual mas tende a manter-se emocionalmente distante". É verdade. Consta que Ivanov é muito profissional, apesar de, por vezes, se confundir e inexplicavelmente desatar a mostrar cartões aos seus parceiros. Pormenores!

"Acha que é bastante competente em qualquer ramo de actividade a que se dedique... O medo de que o impeçam de obter as coisas que deseja leva-o à procura intensa de satisfação, ocupando-se de actividades ilusórias ou fúteis". Está explicado. A sua última profissão foi chefe de cozinha e admita-se, ele não era lá muito bom a fazer nem a pronunciar croissant (sim, mesmo apesar de tanto os Russos como os Franceses serem homosexuais e carregarem nos "erres"). Nos tempos livres joga ao dominó e faz ponto de cruz. O homem não faz nada e pensa que é o maior!

Teste a sua orientação sexual também!
(ou confira os resultados do teste)
http://www.bne.com.br/cores/default.asp

Calem-se!

2006-06-26T18:49:00.000+01:00

Olha! Este ano o Mundial é na Alemanha!

2006-06-24T17:49:00.000+01:00

Engraçado... este ano é na Alemanha. Não me lembro é onde foi no ano passado...

Para este post não parecer o absurdo que é vou-vos deixar com um mail que me enviaram sobre um dia de treino da selecção Portuguesa:

"8:00 h - Alvorada;

8:30 h - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;

8:35 h - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;

9:00 h - Pequeno-almoço;

9:01 h - Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;

9:10 h - Figo levanta-se;

9:11 h - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;

9:12 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

9:13 h - Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

9:14 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;

9:15 h - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;

9:16 h - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;

9:20 h - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;

9:30 h - Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;

9:45 h - Scolari acorda;

10:00 h - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;

10:01 h - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;

10:02 h - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:03 h - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;

10:10 h - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;

10:30 h - Início do treino;

10:45 h - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;

10:50 h - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;

11:00 h - Costinha inicia o pequeno-almoço;

11:01 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

11:03 h - Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

12:30 h - Fim do treino;

12:31 h - Costinha está pronto a iniciar o treino;

12:32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;

12:36 h - Banho;

12:40 h - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;

13:00 h - Almoço;

13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

13:35 h - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;

13:40 h - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;

13:50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;

14:00 h - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;

15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

16:00 h - Rodada de "Sueca";

16:05 h - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;

16:10 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";

16:20 h - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;

16:30 h - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;

16:31 h - Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;

16:32 h - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;

16:33 h - Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;

17:00 h - Inicia-se o treino da tarde;

17:01 h - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;

17:02 h - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17:05 h - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;

17:10 h - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;

17:30 h - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;

17: 31 h - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;

17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;

19:00 h - Fim do treino;

19:01 h - Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;

20:00 h - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;

20:25 h - Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;

20:26 h - Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;

20:30 h - Início do jantar;

20:31 h - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;

20:32 h - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";

20:30 h - As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;

20:40 h - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;

20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

21:00 h - Bilharada no salão de jogos do hotel;

21:10 h - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;

21:30 h - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;

22:00 h - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;

23:00 h - É dada ordem de recolher aos quartos;

23:05 h - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;

00:00 h - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;

00:02 h - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;

00:30 h - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;

00:31 h - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;

01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível euestar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;

02:00 h - Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;

02:01 h - Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;

07:59 h - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;

08:00 h - Alvorada."

Como é que há gajos capazes de escrever coisas tão estúpidas?...

Viva o S. João

2006-06-23T18:57:00.000+01:00

Este ano não compro martelo nem manjerico,
porque o nosso primeiro subiu o IVA, pensa que o povo é rico!

Cá está mais um sinal de pobreza (e improviso, qué o que o pessoal tem que começar a fazer senão morre à fome), até nos versos poupo. Isto tá muito mau para quadras. Lá arranjei um dísticozito desajeitado mas com o seu fundo de verdade como não podia deixar de ser...

Vamos todos pegar no tremoço!

2006-06-22T02:47:00.000+01:00

(Assim só para começar vou abrir com um parêntesis. Original? Não me parece, decerto já alguém o fez no Mundo e foi motivo para suruburu por entre diversos génios da literatura e da gramática que acham estúpido que se faça isto. Eu cá acho bem fofo, mas isso também não interessa para nada. Enfim, este parêntesis era mais para dizer um "olá" ao caríssimo leitor que folgo em, vá lá, ver, após esta minha moderada ausência).

Ora pegando no tremoço de um destes ultimos posts, surgiu-me uma ideia muito interessante (e inteligente (pelo menos a meu ver (como não poderia deixar de ser))) que é a seguinte:

Porque não vender o "tramosso" e o "minuim" no cinema, hun?

A mina de ouro que este blog é, caríssimos! Mais lá para o fim (se não for mesmo no fim) escrevo o NIB para eventualmente fazerem uma pequena doação dos lucros que vão obter, que reverterá para pessoas extremamente engraçadas, com 1,84m, 72kg, muito bonitas e inteligentes, que tenham nascido por volta das 8 da manhã do dia 12 de Abril de 1989 e que estejam neste momento a escrever no seu blog.

Em relação à ideia em si, vamos começar pelo minuim:

- Compram-se batonadas baratíssimo ou então rouba-se a uma daquelas velhinhas que andam a vender no jardim zoológico. Lucro imediato mesmo sem venda;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São fáceis de atirar. Possuem um raio de alcance muito superior ao da pipoca (se ainda com casca) pelo que muitas vezes, mesmo em salas grandes, atingem com facilidade a fila da frente de lançamentos da fila do topo;
- Possuem uma casca que assegura a higiene do minuim em si. Para além disso conferem a capacidade de reutilização do mesmo dado que, (caso a pessoa não seja parva o suficiente para ir buscar o minuim que atirou) no fim da sessão, o pessoal da limpeza pode recolher os minuins e voltar a colocá-los a venda; pelo que torna muito eficaz este processo de venda do mesmo stock vezes sem conta;
- São comestiveis após o lançamento (salvo ruptura da cápsula protectora envolvente);
- Fazem um barulho engraçado no silêncio.

Já o tramosso:

- Trazem benefícios evidentes à saúde com está descrito no tal post;
- São salgados, obrigando a uma maior ingestão daquilo a que habitualmente chamamos de sumos;
- São amarelos (vêm-se melhor no escuro?!);
- Possuem uma casquinha protectora (descartável e amiga do ambiente pois é totalmente orgânica) que, para além de assegurar a sua limpeza, pode ser utilizada para atirar às pessoas das duas filas mais próximas (da frente ou de trás, embora eu recomende sempre as da frente, por motivos óbvios). Não possuem um raio de alcance tão grande como o minuim pois a sua estrutura um pouco gelatinosa, o seu peso e a sua forma um pouco torcida não o permitem mas são capazes de arrepiar muito mais se escorregarem pela espinha abaixo do espectador.

Façam a vossa contribuição, o vosso gesto bonito ou o vosso donativo, como queiram (para mim é tudo dinheiro) para:

NIB: 0010 0100 1001 1010 0100 0101 1101 0000 0001
Mestre da Culinária
Banco Espírito Éfe Cê Pê

O segredo (neste caso a receita) para uma vida saudável

2006-06-15T12:28:00.000+01:00

Traduzindo:

1. Visitar www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com
2. Pressionar crtl+d e posteriormente enter
3. Voltar sempre às refeições, num mínimo de 3 vezes ao dia

Acho que não me esqueci de nada. É tudo por agora

06/06/06

2006-06-06T21:31:00.000+01:00

Ui, que mau dia para escrever. É o dia do maaaaal!!

Reticências

2006-06-05T23:01:00.000+01:00

Crianças nas praças,
praças no morro,
morro de amores,
rio.

Rio da leveza desse povo,
carregado de calor e de luta, povo bamba.
Cai no samba, danço funk, tem swing até no jeito de olhar;
tem balanço no trejeito, no andar.

Andar de cima tem uma música tocando,
andar de trem tem gente em cima equilibrando,
andar no asfalto, quente, carros vão passando,
andar de baixo tem uma moça no quintal, cantarolando.

Rio de embaixadas, com seus bailes vale a pena;
coa' pobreza quase mito,
quando fito teus contornos
lá do alto de algum de seus mirantes que são tantos...

...então...

Tudo vale a pena, a sua alma não é pequena

Seus santos são fortes.
adoro o seu sorriso,
zona Sul ou zona Norte,
seu Ritmo é preciso.

Então...

Tudo vale a pena, a sua alma não é pequena

Intérprete: Pedro Luís e a Parede
Música: Tudo vale a pena
Álbum: Astronauta Tupy

"Tudo vale a pena se a alma não é pequena"
Fernando Pessoa

O tremoço faz bem à saúde

2006-06-04T14:32:00.000+01:00

Comparativamente a outros aperitivos, caso das batatas fritas ou as pipocas, o tremoço traz vantagens evidentes. É mais nutritivo e muito menos calórico. Os tremoços têm, em média, 1/6 das calorias, por peso dos outros aperitivos. Traduzindo: 100 gr de amendoim equivalem, aproximadamente, a 600 gr de tremoço.

in SPG

Para quem não sabe, o tremoço vem do tremoceiro. Pode não ser uma informação muito útil à primeira vista, mas vendo bem, é um excelente desbloqueador de conversa. Não é assim à toa que este é o blog oficial dos quebra-gelo do ano 2006! Aposto que muita boa gente não sabe disto; uma cambada de gente que não sabe de onde vem o tremoço, é o que é!

Agora passando ao aspecto práctico da notícia:

Podemos observar na imagem um rapaz vestindo uma t-shirt naiki azul tão escuro que parece preto, mas que na verdade não é; mostrando-nos estúpidamente a sua refeição à base de tremoço e cerveja Braham. À sua esquerda mas à nossa direita, podemos observar outro rapaz, desta vez com uma t-shirt encarnada cuja marca desconhecemos, assim como qual a sua refeição. Mas acreditamos veementemente que seja também tremoço, aliás o mesmo tremoço do rapaz da t-shirt naiki azul tão escuro que parece preto, mas que na verdade não é. Escusada mesmo era a ingestão de alcoól. Desculpemos-lo desta vez. É caso para dizer: ele bebe mas é bom tremoço!

Dia Mundial...

2006-06-01T20:50:00.000+01:00

Dia Mundial da Criança? Mas qual criança?

Esta?

Esta?

Esta?

Ou esta?

Se calhar é o Dia Mundial das Crianças...

Como quem diz... miúdos!

Post publicado às 12:12

2006-05-30T12:12:00.000+01:00

Já há alguns dias que tenciono escrever-vos para analisar a poll que há muito se encontra neste site e que foi agora encerrada para dar lugar a outra, desta vez destinada a conhecer os gostos televisivos dos caríssimos leitores mas, derivado da situação de falta de internet e telefone por motivos inexplicáveis durante mais de uma semana, por parte de certas e determinadas empresas que não são propriamente o que parecem nem muito menos o que dão a entender que são e cujo nome não vou mencionar mas cuja imagem vou divulgar:

Feitas as apresentações, vamos então passar à análise da tão votada poll cujo título foi Questiolhau:

Portanto e como pode constatar, o número total de votos foi 29, o que significa que um total de 29 pessoas votou. Vamos começar por ordem crescente de número de votos:

Com zero votos (zero por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque consideram (neste caso acham mesmo; ou até nem acham porque ninguém votou nesta) o autor atraente. Só posso concluir que confundiram o significado da palavra. Eu não queria dizer atraente no sentido de atrair as pessoas (assim tipo íman). O que eu queria dizer era que sou, modéstia à parte (não gosto muito de misturar coisas, vê-se pelos parêntesis que faço, não?), belo.

Com um voto (três por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque gostam. E esta resposta é atraente. Linda. Simples. Parabéns para ti que escolheste esta resposta. És de certeza uma pessoa!

Com dois votos (empatados a sete por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:

. Conhecem o autor - obrigado amigos. Aliás, obrigado caros dois amigos (ou conhecidos (ou gajos que só querem ter fama por fazerem que conhecem alguém famoso (eu)))!
. Não querem dizer - tudo bem, eu compreendo que há quem goste de manter a sua privacidade. Nada contra, já por isso escrevi esta opção. Mesmo assim acho estranho as pessoas não quererem dizer porque visitam um blog estúpido. Por ele ser estúpido? Erm... Não gosto nada de gente misteriosa... faz-me lembrar... mistério... Aaaaaah!! Anda gente atrás de mim!!!
. Não sabem - 223456789. Querem marcar consulta de regressão à infância e vêm da parte do mestre da cullinária.

Com três votos (empatados a dez por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque:

. Acham o autor giro - vá lá, não é atraente mas é giro (só espero que pertençam ao sexo feminino)
. Acham o autor sensual - uh... erm... cof 9... cof 1... cof 5... cof 7... cof 3... cof 5... cof 9... cof 9... cof 2... (entre as 18:30 e as 00:00. Custo da chamada: 0.60eur/min)
. Não possuem mais nada que fazer - excelente opção para reformados e desempregados. Agora por apenas 10eur/mês pode assinar o seu blog favorito e receber ofertas que guardamos exclusivamente para si!

Com seis votos (vinte e um por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque são obrigadas. Nesse caso, obrigado.

E finalmente com sete votos (vinte e quatro por cento da votação total): as pessoas visitam www.bacalhaucomnatasdaquelas.blogspot.com porque acham o autor inteligente!! Ora aí está algo que temos em comum. Vê-se que são gente inteligente, gente de bem.

Vinte e quatro por cento dos leitores deste estúpido blog consideram o autor inteligente! Aqui temos o resultado vencedor desta votação! E que surpresa que foi! Sempre pensei que a disputa fosse entre o sensual e o não tenho mais nada para fazer, mas afinal foi entre o considerar o autor inteligente e o ser-se obrigado. E ganhou mesmo o considerar o autor inteligente.

Enfim... só vos digo... uma pena...

Chocolari

2006-05-17T23:31:00.000+01:00

by Mestre da Culinária

ps: volto em breve com mais estupidez, eu não me esqueci de vocês

Desculpem

2006-05-16T00:17:00.000+01:00

Desculpem-me pla longa ausência. Prometo que volto nas férias (já só falta pouco mais de um mês)

Uma definição como outras tantas

2006-05-10T22:36:00.000+01:00

Viscosidade - capacidade que uma substância líquida tem de fluir

Exercício de física

2006-04-30T00:29:00.000+01:00

Apresento-vos o exercício 1.34 da página 91 do meu livro de física:

Estime o módulo da força gravitacional entre dois alunos separados de 2,0m. Que aconteceria se a distância entre os dois aumentasse três vezes?

R.: Ficariam a 6m de distância um do outro. 2x3=6 :D

Apenas uma observação estúpida

2006-04-24T21:58:00.000+01:00

(figura 1 - certos e determinados cravos)

Ontem passou na RTP um programa sobre "o amor" onde se faziam, portanto, certos e determinados testes a certos e determinados casais, uns casados, outros não e outros certos e determinados. Acho que se chamava "qualquer coisa amor", "amor qualquer coisa" ou "prova de amor"... não tenho bem a certeza.

Ora voltemos a um dos meus famosos (e velhinhos) quadros de lógica:

23 de Abril -> Programa televisivo sobre "o amor" -> Jorge Gabriel -> RTP -> RDP -> RCP -> 25 de Abril -> Revolução -> Cravos?! -> O amor -> Cegueira -> Dores -> Fogo -> Feridas -> Sangue -> Vermelho -> Benfica -> Cruz vermelha -> Hospital -> Morte

(para acabar em morte mais valia terem usado as armas)

E como disse Jorge Gabriel: "E é com honestidade que se fazem 25 anos de casados"

Se alguém encontrar senso neste post (ou noutro qualquer) é favor de deixar um comentário (é melhor não pedir isto muitas vezes).

Bom 25 de Abril

A Teoria Carliana - uma teoria diferente das outras

2006-04-19T19:15:00.000+01:00

Na tentativa de explicar e prever os fenómenos, os cientistas formulam hipóteses, isto é, proposições e teorias que talvez sejam "verdadeiras". Teorias. No mundo científico, as teorias consistem em várias proposições organizadas sistematicamente. Mas para Zé Carlos não. Zé Carlos tem 16 anos, vive no Porto e estuda ciências e tecnologia numa escola secundária cujo nome não revelarei, de modo a manter o indivíduo no anonimato.

Zé Carlos inovou ao dizer que não necessitamos de argumentar para ter uma teoria. Se é uma teoria, basta fazermos uma afirmação mantendo-nos no domínio do teórico e já está! Daí a sua própria teoria também não possuir qualquer tipo de justificação. Passo a exemplificar: "Os pinguins são cor-de-rosa". Sim, todos sabemos que os pinguins são verdes, mas não é essa a questão. A questão prende-se com a teoria. A maior parte das teorias criadas até hoje estavam erradas, diz Zé Carlos e digo eu também. Portanto qual é o problema de criar mais uma? Eu sei lá! Não percebo nada de animais!

Acto de loucura? Tentativa de subir a nota a filosofia? Pura estúpidez? A razão para tal comportamento permanece incógnita ainda nos dias de hoje, assim como por exemplo a identidade do indivíduo da foto, a razão do benfica ter ganho o campeonato no ano passado ou até o motivo do penteado do Paulo Bento. Se calhar lê demais o meu blog. Lembram-se do que aconteceu ao Michael Jackson? Pois... dizem as más línguas que ele era leitor assíduo deste blog...

Vão todos para o inferno (eu não, que sou agnóstico a fugir para o ateu)

2006-04-15T17:29:00.000+01:00

"Passar demasiado tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet são alguns dos «novos pecados» anunciados pela Igreja Católica, noticia a Agência Ecclesia. O anúncio de que estas actividades passaram a ser pecadoras foi feito ontem no Vaticano pelo Cardeal James Francis Stafford, Penitenciário-Mor, ao presidir ao Rito da Reconciliação, celebração que era tradicional em Roma até ao Renascimento.

O delegado do Papa para esta cerimónia apresentou um longo elenco de perguntas para responder, em exame de consciência, antes de aproximar-se ao sacramento da penitência. Entre essas perguntas estava uma relativa ao uso do tempo, comparando o investimento nos media com o que se faz para «meditar e ler a Sagrada Escritura».

Na homilia da celebração, o Cardeal Stafford recordou que, durante a Semana Santa, a Igreja «pede que se reze pelo perdão», embora muitas pessoas considerem, nos nossos dias, que o perdão «é algo muito difícil».

O Cardeal norte-americano reconheceu que muitas pessoas perguntam se é possível perdoar, sobretudo quando se trata de crimes como a violência contra as crianças ou os assassinatos em massa de inocentes. A sua resposta é que «a escuridão do pecado não poderá apagar nunca a luz da misericórdia divina»."

In Portugal Diário

Mas alguém de perfeito juízo mental lê a bíblia? A igreja já permite o masoquismo? É que ler a bíblia... se calhar ainda é mais pecado, não sei. Isto na minha perspectiva...

http://www.vatican.va/phome_po.htm ui... resistam à tentação... olhem que é pecado...

Portanto vão-se mentalizando. Façam essas malinhas e boa viagem (e cuidadinho com a operação Páscoa).

Um segredo (a princípio era só um, mas escorreguei e certamente vai encontrar mais. Descubra quantos são os segredos escondidos!)

2006-04-14T03:06:00.000+01:00

Faltam sensívelmente dois dias para a Páscoa, pelo que vou-vos contar um segredo... eu sou agnóstico a fugir para o ateu. E agora perguntam: mas o que é que eu tenho a ver com isso? Bem, eu, estou em casa há precisamente alguns dias a gozar férias de Páscoa. E hoje, creio eu, é sexta-feira santa e eu, estou aqui sentadinho em frente ao meu grande monitor de 19", a escrever no meu blog, a gozar este feriado e a gozar com a igreja católica e as suas novas leis, que serão mencionadas no meu próximo post. Digam-me, isto é tudo bondade ou é só o normal ritual de contradição da igreja? Se for bondade agradeço, mas não me compram. Se não for, bem... se não for, não é.

Ah, quase me esquecia! O coelhinho da Páscoa não é verdadeiro. Assim como o Pai Natal é o Bibi, o coelhino da Páscoa não passa de um reles cão com umas míseras orelhas cor-de-rosa, alvo de experiências genéticas que infelizmente não correram do melhor modo e que obrigam a que este bichano "dejecte os seus dejectos" em forma oval. Nada mais vos posso adiantar pois não sou grande coisa em genética nem em chocolates.

Dito isto, tenham uma santa Páscoa!

Gadus Morhua

2006-04-12T22:06:00.000+01:00

Aqui estou eu com um belo exemplar de Gahus Morhua entre as mãos (leia-se bacalhau. O que a gente aprende a ver A Herança...

Do you spend all your time in a cubicle?

2006-04-12T11:01:00.000+01:00

http://www.apple.com/ipod/ads/

Título. Que giro, um título entitulado título. Mesmo giro, giro! Giro a valer! Giríssimo!

2006-04-12T01:48:00.000+01:00

Como todos sabem inaugurei umas mini-poll há já algum tempo e por acaso lembrei-me agora de divulgar os resultados. Para comentar os resultados convidei o Paulo Bento mas não acedeu ao convite pois "tenho de mudar este corte de cabelo. Desculpa pá, fica para uma próxima" - palavras suas. Sendo assim terei de ser eu mesmo a comentar os resultados. Cá vai disto:

Idade, idade, idade... a poll das idades...

Ora, 33% dos votantes (uma pessoa) encontram-se na faixa etária entre os 12 e os 15 anos.

Outros 33% entre os 15 e os 18 anos de idade.

Nenhum dos votantes se encontra entre os 18 anos e a morte. Aliás, até encontra. Quero desde já pedir desculpa por não ter disponibilizado a opção "já morri" pois seguramente essa é a faixa etária em que se encontra a maioria dos leitores deste blog. De novo as minhas mais sinceras desculpas.

33% dos votantes sofrem de perdas de memória consideradas GRAVES, pelo que aconselho a consulta imediata de um médico legista. Erm... não é legista... é aquele... aquele páh... que trata as perdas da memória... ái...

Nesta poll, nenhum dos leitores respondeu, pelo que me sinto um pouco... esquisito(?!). Será porque não havia opções suficientes? Porque alguns dos leitores são meus amigos? Porque um dos leitores sou eu? Porque sou eu o autor? Porque os anjos não têm sexo? Porque quem vê caras não ve corações? Por causa das músicas da Tonicha? Vou exprimir a minha "esquisitez" com silêncio.
...
...
...

Ok, á está. Seguinte!

Bem... esta poll deu que falar... Foi a que mais votos teve, num total de 11. Nunca pensei é que fossem tão desagradaveizinhos os caros leitores! Senão vejamos:

27% dos leitores consideram os D'zrt feios. Espero que pertençam ao público feminino.

18% dos leitores consideram os D'zrt estúpidos. Coitadinhos, esles não têm (muita) culpa.

Outros 18% dos leitores consideram os D'zrt maus cantores. Sim, é verdade, só posso concordar. Nem sequer um pá de dó bemol destenido conseguem dar.

Ainda outros 18% dos leitores consideram os D'zrt irritantes. Não vou comentar.

E, por mais incrível que pareça, mais uma vez (e de novo) outros 18% dos leitores consideram os D'zrt desagradaveizinhos. Aproveito para pedir desculpa pelo erro ortográfico encontrado na poll.

E agora "la piece de resistance" (note no efeito da beleza e eficácia da língua francesa, coordenadas com o meu "timing" de mestre): Todos os leitores (100%) cosideram o blog oficial dos quebra-gelo do ano 2006, um blog excelente!

Obrigado caríssimos!

Como nota final devo acrecentar que já vi de tudo e nada me surpeende. Quer dizer, também não é nada de especial. De qualquer dos modos eu já tinha os resultados previstos, foi só mesmo para confirmar. Aliás, acho que sou médium ou assim. No outro dia estava num prédio à espera de um elevador (e note, havia dois disponiveis e não era possível saber qual deles desceria primeiro, se não fosse a placa "fora de serviço") e adivinhei qual deles iria descer primeiro. Depois para sair do prédio (processo inverso) voltei a adivinhar... Contacte-me através dos comentários, não seja timido(a)! Sempre posso adivinhar qual o elevador que vai abrir primeiro! Pense no dinheiro que podia fazer em apostas com os seus amigos... Vá lá, contacte-me!

E é tudo por hoje. Um dia destes mais revelações exclusivas aqui, no... você já sabe para que é que vou estar a dizer? Para parecer que estou a chamar-lhe estúpido(a)? Não, nem pense!

Parabéns!

2006-04-12T00:37:00.000+01:00

Olá caros leitores! E notem, nunca antes utilizei a palavra "olá" neste conceituado blog. Porquê? Não sei, mas se calhar por ser íntimo demais, e eu não gosto cá de intimidades com gente que não sei se é travesti (sem ofensa aos travestis, mas, vá lá, são desagradaveizinhos). Isto merece um festejo. Estava a brincar!... não merece nada... Mas há outras coisas que o merecem. Está claro, os aniversários. E é justamente por isso que decidi hoje, neste preciso momento, criar uma nova rúbrica, aliás, a primeira rúbrica do blog oficial dos quebra-gelo do ano 2006. Esta rúbrica vai chamar-se "parabéns a todas as celebridades que fazem anos neste precioso dia, mas, devido ao facto de não me lembrar de todas e de não querer ter muito trabalho a escrever uma lista com os seus nomes, só vou felicitar uma". Começamos hoje então com uma celebridade mistério. Adivinhem quem faz anos hoje, que eu não digo.

Uma dica: modifiquei o nome escrito no bolo da celebridade para tornar o desafio mais interessante. Caso contrário bastava olhar para lá. Já agora um abraço ao senhor NAO&V6Ђц* por me ter gentilmente disponibilizado o seu nome para substituir na placa e utilizar nesta rúbrica. A sério senhor NAO&V6Ђц*, estou-lhe profundamente grato, do fundo do meu coração.

O prometido choque tecnológico chegou

2006-04-06T04:07:00.000+01:00

"Nas próximas semanas, os portugueses que tenham carregado ou descarregado ilegalmente músicas na internet irão receber uma carta a convidá-los a pagar uma indemnização por desrespeito dos direitos de autor ou, em alternativa, enfrentar um processo judicial.

John Kennedy, o presidente e administrador executivo da IFPI, a federação que representa a indústria fonográfica em todo o mundo, lança, depois de amanhã, em Lisboa, mais uma vaga de processos judiciais contra as pessoas que partilham ficheiros musicais, de forma ilegal, na internet.

Esta é a primeira vez que Portugal é incluído neste programa de combate à pirataria digital de músicas.

PÚBLICA: Depois de várias iniciativas contra a pirataria digital noutros países, a IFPI [Federação Internacional da Indústria Fonográfica] vai atacar, agora, o problema português. A situação, em Portugal, preocupa-o?
John Kennedy: Quando eu era presidente da Universal Music, Portugal era um dos países que estava sob a minha responsabilidade. A pirataria, nessa altura, já era um problema que nos impossibilitava, por exemplo, de fazer grandes investimentos na música local. As coisas pioraram muito nos últimos anos. A partilha ilegal de ficheiros musicais na internet continua a aumentar em Portugal. A indústria da música sofre terrivelmente. Por isso decidimos abordar o problema de outra forma e desencadear acções mais drásticas.

A situação em Portugal é mais grave do que em outros países da União Europeia?
O [país] pior era a Alemanha, mas a situação começou a recuperar um pouco. Na Alemanha e no Reino Unido, o número de utilizadores que compra música online de forma legal passou a ser superior ao número de utilizadores que o fazem ilegalmente. As estatísticas, em Portugal, eram semelhantes às da Alemanha. As vendas de CD em Portugal caíram 40 por cento nos últimos cinco anos. Grande parte dessa quebra está relacionada com o facto de um número crescente de pessoas obter música de forma ilegal. Estamos perante uma verdadeira batalha para salvar a música portuguesa.

Porquê?
Cerca de um quarto de toda a música comprada em Portugal é música portuguesa. Os artistas nacionais vendem, sobretudo, a nível nacional. Mas uma grande fatia deste mercado nacional passou a obter as músicas de forma ilegal, pondo em causa a sobrevivência da música independente em Portugal. O problema é muito sério.

Vão processar judicialmente portugueses que fazem “uploads” e “downloads” ilegais de música?
Com certeza. Faz parte do plano.

O sistema judicial português é lento e pouco eficaz. Isso não o preocupa?
Temos aprendido imenso sobre sistemas legais no mundo inteiro. Alguns são bons, outros custam muito dinheiro, são morosos ou ineficazes. Temos que lidar com o sistema legal de cada país. O que importa é que as pessoas entendam, depressa, que passaram a estar na linha de fogo e que mesmo que a via judicial demore muito tempo, isso não faz mal. O mais importante é passar esta mensagem para o público em geral – a de que é inaceitável roubar música e que algo pode acontecer.

Em quantos países desencadearam acções judiciais contra essas pessoas que partilham ficheiros musicais ilegais?
Em 18 países. Portugal é um dos países da quinta vaga de acções desencadeadas pela IFPI. No mundo inteiro, iniciámos processos judiciais contra 25 mil pessoas (incluindo 5500 na Europa). Cerca de mil chegaram a acordo sem ir a julgamento, aceitando pagar indemnizações que rondam os 2500 a três mil euros.

Quantos portugueses vão ser processados?
Ainda estamos a estudar o assunto com os nossos colegas da indústria em Portugal. Na terça-feira poderei dar, talvez, números em concreto.

A vossa experiência, em outros países, tem demonstrado que estes procedimentos resultaram?
Sim. Não tem sido fácil. Mas notamos, sobretudo, uma mudança de atitudes. As pessoas que vão “on-line” para consumir música pela primeira vez passaram a fazê-lo legalmente. Tem sido mais difícil convencer aqueles já habituados a descarregar música sem pagar. Por isso estes procedimentos são necessários. Eles cumprem três funções: educar, dar a conhecer, prevenir.

A pirataria digital através da partilha ilegal de ficheiros musicais na internet parece estar generalizada entre a juventude portuguesa. Como é que vai convencer um jovem a pagar 90 ou 99 cêntimos por uma música se ela está disponível à borla – ilegalmente, é certo – na internet?
Não é fácil, de facto, mudar algo que está tão amplamente generalizado. Começámos, por isso, por educar as pessoas. Lançámos várias campanhas de informação pública, incluindo uma no mês passado com 150 mil panfletos que visam informar, sobretudo, os pais e encarregados de educação. Sondagens que fizemos em Portugal, há dois ou três anos, indicavam que as pessoas tinham pouca ou nenhuma noção de que esses “uploads” e “downloads” eram ilegais. Agora, cerca de 70 por cento dos utilizadores sabe que essa actividade é ilegal. Os processos judiciais funcionarão como uma forma de desencorajamento. A nossa experiência no mundo inteiro tem-no demonstrado. As pessoas passaram a ter a noção de que estão na linha de fogo e que se arriscam a pagar multas que poderão atingir os cinco mil euros. Isto é muito dinheiro – dinheiro esbanjado que elas poderiam muito bem utilizar nas férias, em carros, na educação ou numa cozinha nova.

Não o preocupa o facto de que muitos dos infractores são jovens adolescentes ou mesmo crianças? Avançam, mesmo assim, para os tribunais?
Estes processos não caem do céu sem mais nem menos. Fizemos conferências de imprensa, campanhas de informação pública, artigos nos jornais. Avisámos toda a gente que estamos a fazer isto e convidámos os infractores a parar. Quem insiste em fazer “uploads” ou “downloads” ilegais de música – mesmo depois de todos estes avisos – no fundo está a dizer: ‘Não quero saber, estou-me nas tintas, venham prender-me se quiserem.’ Estes infractores estão a roubar os artistas – que deixam de ter a possibilidade de viver do seu trabalho – e têm de pagar as consequências. A música é propriedade intelectual, protegida pelo direito de autor, criada por uma comunidade ampla de criadores que envolve compositores, produtores, artistas, músicos de estúdio, etc. Eles estão a proporcionar um bem cultural e de entretenimento e não podem fazê-lo de graça. Na minha opinião, quem rouba música não pode ser um verdadeiro amante da música. Quem faz “downloads” ou quem partilha fi - cheiros musicais e os coloca ilegalmente à disposição de outros (“uploads”) – além de se arriscar a apanhar com multas pesadas – está a prejudicar todos aqueles que trabalham na criação, desenvolvimento e gravação de música, gente que depende inteiramente da música para sobreviver.

Acha que esse preço de 90 ou 99 cêntimos por uma música disponível de forma legal na internet é um preço justo?
Estamos habituados a essas discussões. A questão do preço é uma desculpa esfarrapada, utilizada frequentemente pelos infractores que roubam música. As pessoas devem olhar para esses 99 cêntimos e pensar no que podem comprar com esse montante. Um café? Uma lata de Coca-Cola? Um bilhete de autocarro? Este preço é muito, muito baixo para uma obra de arte que se pode guardar para sempre, que se pode voltar a ouvir daqui a dez anos e dar-nos sempre imenso prazer e entretenimento. A música tem um valor incrível, atendendo ao preço que se paga. Ninguém pode argumentar legitimamente que 99 cêntimos é um preço alto.

E quanto ao preço dos CD?
O CD dura uma vida inteira e é uma fonte constante de entretenimento. Os CDs são muito mais utilizados do que outras coisas que custam mais dinheiro e são rapidamente postas de lado. O preço de um CD em Portugal é muito inferior ao preço de um concerto ou de uma peça no teatro.

Através da venda de música por métodos de distribuição digital (online, telemóvel), a indústria poupa nas despesas de criação física de um CD, de embalagem, distribuição. Será que essa poupança não deveria reflectir-se na redução dos preços das músicas online?
Acho que o preço está certo e é justo – comprar uma música por menos de um euro é um óptimo negócio para qualquer amante da música. Além disso, a maioria dos custos presentes no mundo da música em suporte físico não desaparece. É um erro frequente pensar que os custos de fabrico de um CD se resumem aos custos de produção e embalagem de um disco. A maior parte dos custos suportados pelas editoras são custos ligados à produção e marketing da música propriamente dita – e estes custos são sempre os mesmos, independentemente do suporte em que é distribuída. Os artistas, compositores e todos aqueles que se envolveram na gravação e marketing de uma canção continuam a precisar de ser remunerados.

Qual é a sua opinião sobre conjuntos como os Arctic Monkeys – uma banda que construiu uma carreira de sucesso fora do circuito das editoras e da indústria da música?
Não os considero tão revolucionários como tanta gente parece crer. Os Arctic Monkeys utilizaram a internet de forma muito inteligente. Ofereceram a música deles de graça durante algum tempo, mas isso é uma forma de promoção seguida ocasionalmente pela indústria, há vários anos. Eles tornaram-se populares sem o envolvimento de uma editora. Na altura certa, quando constataram que já tinham uma base alargada de fãs e seguidores da banda, decidiram passar a vendar a sua música. E foi o que fizeram ao assinar contrato com uma editora legítima de música independente – no fundo, porque querem viver da música. Antigamente, antes de gravarem o primeiro disco, as bandas faziam muitos espectáculos e tornavam-se eventualmente populares. Nessa altura apareciam as editoras, assinavam contratos e faziam os discos. Os Arctic Monkeys apostaram num formato que deu certo, mas isso não significa que os artistas deixarão de precisar das editoras.

A indústria da música atravessa dificuldades?
A nossa indústria atravessa um período difícil há vários anos. Mas estamos muito contentes por ver que o negócio da música digital, por exemplo, passou a ser uma parte central e viável da nossa indústria. Estamos a fazer o possível para resolver os problemas. Não nos podemos esquecer que a música é um dos produtos mais consumidos no mundo industrializado. Infelizmente, porém, nem todos pagam para obter esse produto. Esse é o nosso maior desafio.

Está optimista?
As vendas de música digital triplicaram em 2005 e no presente ano vão continuar a crescer de forma impressionante. Estou optimista."

In Público

“Estudos independentes demonstram de forma evidente que quem faz download de música é quem mais compra CD's, e que a principal queixa se relaciona com os preços exorbitantes de venda. Bastava olhar para os DVD's que são um sucesso, sendo vendidos a preços substancialmente inferiores aos dos CD's. Os dados estão disponíveis, mas há insista em os ignorar”

- Ah e tal… mas os cds são muito caros em Portugal…

- Então sempre podem descarregar legalmente músicas na Internet por menos de um euro!

Ah! Sempre podemos comprar 1 musica por 99 centimos… Comprar 1 musica por 99 centimos?! Que roubo! Fica quase ao mesmo preço de um cd físico! Basta dividir o preço do cd pelo número de músicas e acrescentar o IVA para música que, segundo o estado, não é cultura:

- Livro de teor sexual = 18€ com iva de 5% = Cultura

- CD de musica classica = 17,95€ com iva de 21% = Luxo?

Conclusão: sexo é cultura e música já não.

Para não falar na possibilidade bem real de apenas gostarmos de uma ou outra música do álbum… Fazem estes preços e as editoras nem sequer gastam dinheiro em cds nem em capas.

São as redes p2p que divulgam muita, senão quase toda a boa música que anda por aí (e também a má). Muita gente que compra os seus cds gosta de saber primeiro o que vai comprar. Podemos certamente ouvir a música numa loja, mas em casa é mais fácil. Se não gostarmos, basta apagá-la e já está. Não creio que com os cds seja assim. Se eu comprar um cd e não gostar posso devolvê-lo? Não me parece… E mantém-se o problema de apenas gostarmos de uma música.

O que eles por exemplo não dizem é que se pode comprar um álbum completo de forma legal em sítios como www.allofmp3.com por pouco mais dos tais 99 cêntimos, comprando o album ao megabyte.

-E se eu quiser passar esse álbum para um cd?

Bem… basta deslocar-se a qualquer loja informática perto de si, onde certamente irá encontrar uma repleta gama de cds e dvds virgem… com taxas de autor incluídas!! (mais o IVA…)

http://www.servisoft.pt/produtos.asp?v=tp&tp=MK

Eu, por exemplo, nunca paguei taxa de direitos de autor sobre uma resma de folhas A4, quando podia perfeitamente nelas fotocopiar um livro.

- E se eu for gravar um cd com fotos de família? Ou copiar um cd que eu já tenha comprado? Vou voltar a pagar os mesmos direitos ou ainda pior pagar direitos de que não usufruo?

Parece que sim. Não, não. Tenho mesmo a certeza que sim. Estão ou não estão mesmo a pedir que se faça o download ilegal de músicas? Parece que sim. Não, não. Tenho mesmo a certeza que sim.

- E se eu gravar um filme que vai dar logo na tv para VHS? É pirataria?

Pois… que estranho… não é...

Olha! Se calhar, como já pagamos um imposto sobre a pirataria, deve ser porque ela é legal!…

Pedem amistosamente indeminizações ou então seguem com um processo judicial… com o estado em que está a justiça qualquer pirata estará morto no dia do seu julgamento. Morto por causas naturais. E provavelmente receberá de qualquer forma uma carta na sua antiga residência pois “o Estado nem sequer tinha conhecimento do óbito”.

As hipóteses de obterem as informações necessárias são:

- Contactarem o ISP (ex.: oni, sapo, netcabo, clix…) e pedirem informações confidenciais. Estas informações apenas poderão ser dadas caso haja um mandato e não é a Indústria fonográfica quem tem o poder para o fazer. Terão que intervir as autoridades competentes neste caso.

- Agirem tal como os piratas, patrilhando ficheiros ilegalmente. Ora, não me parece legal apanhar “ladrões” ilegalmente. Nem sequer aceitável, quanto mais legal.

Até traficantes são absolvidos quando a PJ usa o “método do agente provocador” contra eles...

Acabamos por poder processá-los por violação de privacidade caso não intervenham as autoridades… o que me parece o mais lógico pois não há homens nem tempo que chegue para tal.

Agora, se passarmos do uso pessoal da pirataria para a venda da mesma… Isso é que não acho bem! Não se deve lucrar com o trabalho dos outros (que é o que as produtoras acabam por fazer...)

Deviam era ir apanhá-los para as feiras, em vez de virar a cara o outro lado quando reparam nas barracas ilegais.

Como se não bastasse, o preço praticado para o serviço de Internet que nos é fornecido é bastante mau, tal como os limites de downloads que nos são impostos para que possamos efectuar o download de músicas legalmente. Isto comparando com outros países da UE. Não só os serviços de Internet como os próprios cds, dvds, jogos… Escolham vocês. Para além de tudo o que já se referiu ainda existe a possibilidade de termos que pagar donwloads extra, caso excedamos o nosso plafond mensal de tráfego.

Parece-me que todos vão deixar de precisar de ter uma boa Internet. Ou para o que é que foi feita a Internet de 16mega? Para ir ao blog? Por favor não brinquem connosco… Querem instalar o medo em quem desconhece estes e outros factos e ainda ganhar dinheiro à custa disso.

Só vão prejudicar os ISP’s pois os clientes vão perder a confiança neles e deixar de precisar de boas ligações e a própria indústria fonográfica, pela revolta causada devido a todos os motivos já mencionados e consequentemente a todos os músicos que dizem “proteger”.

Restam ainda analisar os casos de LANs, partilha emprestando material, cópias de livros e software nas escolas, juntas de freguesia, empresas privadas e do estado. Ou não? Não se pode julgar uns casos e ignorar outros!

Os criminosos no fim disto tudo são os piratas, os que vivem com um mísero ordenado, têm casa, comida, roupa e contas a pagar, quem tem dinheiro que não estica e paga impostos por tudo e por nada, para determinadas pessoas poderem comprar legalmente a sua música e carros de alta cilindrada e grandes mansões e altos fatos. Não aqueles que invadem países em busca do “ouro negro”, matam pessoas inocentes, treinam gente toda a sua vida e enviam-nos para morrer, ou aqueles que fogem ao fisco.

“A batalha contra a pirataria musical conhece novos desenvolvimentos com a revelação alarmante de que os ficheiros MP3 são portadores de inúmeras doenças facilmente transmissíveis a quem com eles contactar. Esta revelação vem no seguimento da notícia amplamente divulgada que alertava todos os que recorrem ao download ilegal de música para a possibilidade de serem investigados pela Federação Internacional da Indústria Fonográfica e receberem em casa uma carta solicitando o pagamento de multas até 5000 euros, notícia essa que ensinou aos portugueses que: 1-A Indústria fonográfica é uma instituição policial reconhecida em Portugal e autorizada a conduzir investigações e passar multas; e 2-O download de mp3 é punido com o dobro da multa máxima por conduzir alcoolizado. Segundo Edward Teach, representante em Portugal dos cruzados internacionais contra a pirataria, "os MP3 podem transmitir doenças como a SIDA, a gripe das aves, a lepra, a peste bubónica ou o ébola bem como maleitas menores como a impotência, a calvície, a frigidez, a celulite e a tendência obsessiva para ouvir música dos Delfins e dos Santos e Pecadores."

In inépcia

LINKS:

Aqui http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm uma resposta

Aqui http://tsf.no.sapo.pt/online/vida/policia%2Bjudiciaria%2Birc.htm podem rir à vontade

Aqui http://www.gda.pt/legislacao_complementar/transp_03.html gabinete do direito do autor

Aqui http://forum-zone.sapo.pt/posts.aspx?topic=30006&page=5#817463 fala um advogado

Aqui http://clientes.netvisao.pt/pintosaa/Manifesto.htm informação

Aqui http://exameinformatica.clix.pt/noticias/mercados/213089.html Suecos fundam partido pró-pirataria

Aqui http://www.derecho-internet.org/canon os nossos vizinhos lutam contra a taxa dos direitos de autor em material virgem

Aqui http://www.elpais.es/articulo/elpcibpor/20050721elpcibpor_1/Tes/ já se ganhou em tribunal

Aqui http://www.theregister.co.uk/2004/03/30/kazaa_and_co_not_cause/ informação em Inglês

Se forem processados… perguntem ao filho do juiz o que é que ele faz na Internet.

Só interesses por trás…

Tenho dito

_______________________________________________________________
Parte da informação disponibilizada foi recolhida dos links fornecidos e também do fórum nacional techzonept.

English by ZéZé Camarinha...

2006-03-28T22:24:00.000+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED - Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN - Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE - Arrear o calhau

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS - Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET - Põe-te no olho da rua

PUT YOURSELF AT STICK - Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE - Desampara-me a loja

PUT YOURSELF AT MILES - Põe-te a milhas

EASE THE GUTS - Aliviar a tripa

GIVE IN THE VIEWS - Dar nas vistas

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON - Dia de S. Nunca à Tarde

YO, SHOVE - Oh, pá

BAD, BAD MARY - Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN - Boa como ó milho

I'D JUMP INTO HER SPINE - Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND - Até os tomates caíram ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE - Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) - Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS - Cara de cú

I AM DONE TO THE STEAK - Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED - Estou lixado

THROW A MOUTH - Mandar uma boca

TO BE IN THE JAM - Estar na marmelada

A GIRL ALL PEALED - Uma miúda toda descascada

TO BE IN THE PAINTS - Estar nas tintas

TAKE WATER IN THE BEAK - Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP - Qual quê qual carapuça

IT NEEDS TO HAVE CAN - É preciso ter lata

TALK CHEAP - Fala-barato

TO THE EYE - Até à vista

WITH MY BETTERS MESUREMENTS - Com os meus melhores cumprimentos

Provérbios populares (senso comum)

2006-03-27T21:12:00.000+01:00

"Apanha-se mais depressa uma mentirosa que uma coxa."

Aniversários

2006-03-26T04:07:00.000+01:00

No dia em que este blog faz meio ano e eu estou quase a completar mais um (ok, não é hoje que este blog faz meio ano e ainda faltam umas semanas para o meu próprio aniversário; mas isso também não é relevante... plo menos muito. Já que o parêntesis está feito, aproveitem para reparar no belo bolo de aniversário que vos é apresentado. Faz-me lembrar dos tempos de primária em que a minha mãe me levava a escolher o meu bolo num enorme catálogo, na verdade grande demais para que eu conseguisse virar as suas deliciosas páginas sozinho. Fazia montes de rissóis e sandes mistas, comprava louça de plástico, apitos, enfeitava a sala com toalhas coloridas, balões e serpentinas, enquanto eu convidava todos os meus amigos a virem a minha casa, recebia presentes e claro, fazia birras. Belos tempos esses...) surgiu-me uma pergunta (ah! O meu primo fez hoje anos, o que já é um princípio). Porque é que temos a mania de dizer que x anos após o dia em que nascemos, fazemos mais um ano de vida (tal como eu próprio fiz no meu parêntesis)? É que na verdade, só fazemos mais um dia e celebramo-lo (estupidamente ou não, ainda tenho de pensar sobre o que penso disso) como se fosse algo de muito especial, como se um ano passasse de repente, tal como acontece quando muda a hora. Será então que deviamos dizer que fazemos dias? Será que assim estaria mais correcto? Agora é que dava jeito uma compilação de programas "bom português", que raramente vejo. Talvez já tenham abordado o assunto, não sei. É que realmente esta expressão induz as pessoas em erro, o que acho desagradávelzinho. Aqui está uma mudança útil que podiam fazer nas gramáticas. Era isso e acabar com as gramáticas. Primeiro fazer a mudança e depois acabar com elas. Estou só a tentar fazer do meu um mundo melhor. Pode ser que me reconheçam, quando morrer... se morrer...

Enfim... mais uma banalidade falaciosa retratada no rei dos quebra-gelo

Alérdido, o homem cauteloso

2006-03-26T00:42:00.000Z

Era uma vez um modesto homem chamado... bem, não sei mas isso também não interessa, posso perfeitamente contar a história duma pessoa sem saber o seu nome. Continuando... este senhor... erm... afinal acho que é melhor dar-lhe um nome... que passará de agora em diante a ser ficticiamente chamado de Alérdido Marocha (até pode ser que tenha acertado), não possuia nenhum tipo de veiculo, pelo que todos os meses comprava o passe "linha do 20", especialmente concebido para si; sendo então este o seu único meio de transporte. Mas para Alérdido isto não constituia um problema, antes pelo contrário. Alérdido era um homem culto, vivido e viajado, e sabia os benefícios dos autobus. Ele escolhera a "linha do 20" e não fora por acaso. Para além de possuir a noção que os transportes colectivos já de si são menos poluentes, pois comparando com um número de automóveis capazes de transportar um número equivalente de pessoas, os autobus produzem menos poluição; sendo a "linha do 20" a menos poluidora delas todas, pois possuia H2O bus que apenas libertam para a atmosfera moléculas de água. Nenhum facto escapava a Marocha pois ele sempre foi, desde criança, um homem cauteloso. Sim, Marocha não teve infância nem sequer cresceu, pois ele já era homem quando nasceu. Mas não vou entrar em detalhes pois tenho-lhe respeito. Terei primeiro de confirmar pessoalmente com ele a permissão para aqui discutir a sua vida privada.

Como homem viajado que era, Alérdido Marocha conhecia a "linha do 20" como nenhum outro homem alguma vez conhecera. Alérdido conhecia os passageiros habituais da linha, os mostoristas, os horários dos motoristas, os carteiristas, os artistas, os pianistas, os massagistas, os alfarrabistas, os contabilistas, os médicos legistas, os otorrinolaringologistas... enfim, uma panóplia de criaturas cujo término da nomenclatura referente à sua profisão seja "istas". De facto, Alérdido não tinha outra vida senão passear-se pela "linha do 20", socializar... mas sempre com muita cautela. Aliás, com tanta cautela que é esse o motvo que me leva a escrever este post. A cautela de Alérdido era tão exagerada que se tornava engraçada. Ele já era conhecido pela comunidade "linha 20" por carregar no stop na paragem que antecedia a sua. Tudo isto para evitar que, por algum motivo imprevisível, o autobus não parasse na sua paragem. De certo algo que acordou e irritou muitos motoristas e passageiros, que chegaram mesmo a tentar agredir Alérdido em sucessivas tentativas falhadas pois comoviam-se com a sua história de infância, que não hesitava contar quando se sentia ameaçado (inteligente, Alérdido). Claro que no início causava bastante alarido: "o homem tá parvo!", "não, o homem tá mas é parvo!". Mas Alérdido não ligava, pois como dizia ele, "mais vale prevenir que remediar". E assim continuava com as suas nostalgias. Enfim, de certo modo, nostalgias que até serviram de quebra-gelo, as histórias da sua vida conturbada entristeceram muita boa gente. Devido a elas, Alérdido criou laços por toda a "linha feliz" e sabem que mais? Os motoristas já não param quando Alérdido faz stop, mas apenas na paragem onde ele realmente quer sair.

Moral da história: use sempre o preservativo

PS: Adoro histórias bonitas

Hora de Verão

2006-03-26T00:22:00.000Z

Hoje passou-se uma hora em menos de um segundo. E ainda dizem que o tempo voa...

Dia do π (leia-se pi)

2006-03-14T08:30:00.000Z

Hoje é o dia do π e como tal vou deixar aqui certas e determinadas informações:

Aquilo que provavelmente já sabe, é que o π:

· É a razão entre o perímetro da circunferência e o seu diâmetro

· É um pouco maior que 3

· É menor que 4

· Aparece na maioria dos livros de matemática

· É uma letra Grega

· É um número

· É infinito

O que pode não saber é que o π:

· É a 16ª letra do alfabeto grega

· É o nome de um filme de Darren Aronofsky

· É o nome de um perfume que apareceu há um tempo

· É um número com uma história que remonta os princípios dos tempos

π não é:

· Imaginário

· Apenas 3,14

· Memorizado para além dos 42000 dígitos

· Apenas um som usado na tv para cobrir palavrões

Mais informo que Chuck Norris sabe todos os dígitos do π, mas nunca se deu ao trabalho de os contar.

O número π escrito com 10 casas decimais é igual a 3,1415926535. Como este número pode tornar-se complicado de decorar para algumas pessoas, sugiro então um método mnemónico para memorizar o π com 10 casas décimais, que é o seguinte:

"SOU O MEDO E PAVOR CONSTANTE DO MENINO VÁDIO, BEM VÁDIO" (as letras grandes servem apenas e somente para assustar qualquer tipo de criança que possa ter tentado ler este blog. Até hoje, o número de mortos aquando da leitura deste blog aproxima-se do número de casas décimais do π)

Os algarismos do π serão então coincidentes com a quantidade de letras de cada uma das palavras da frase, ou seja, 3,1415926535.

Bastante estúpido, não? Para além de enfatizar o meu lado pedófilo, o que é estranho, visto ainda ser menor. Mas isso são conversas para outras ocasiões... (e quem raio é que faz um filme sobre o π?!?!?!)

Bacalhau com natas, eleito o blog oficial dos quebra-gelo (2006)

Meia ou peúga?

2006-03-13T20:54:00.000Z

Após longas e árduas hora de pesquisa e estudo sobre a complicada matéria, eu mesmo cheguei à conclusão que desconhecia e que muitos homens desconhecem:

Meia:

abrev. de meia-calça
s. f., tecido de malha para cobrir o pé e parte da perna

Peúga:

do Lat. *peduca
s. f., meia curta para homem

Enfim... toda a gente do "sexo forte" que eu conheço utiliza a terminologia errada. Isto é, todos lá no fundo possuem uma certa tendência para o animalesco e para o ameninado, o que na realidade não me estranha. Os jogadores de futebol usam meias! Os homens normais não! Homem que é homem não usa meias (pessoas como o Eusébio e o Xanana Gusmão não contam)!

Emendar o Mundo

2006-03-12T23:40:00.000Z

Maria - Coitado do povo! - Que mais valem as vidas deles? Em pestes e desgraças assim, eu entendia, se governasse, que o serviço de Deus e do rei me mandava ficar, até à última, onde a miséria fosse mais e o perigo maior, para atender com remédio e amparo aos necessitados. - Pois, rei não quer dizer pai comum de todos?

Jorge - A minha donzela Teodora! Assim é, filha; mas o Mundo é doutro modo: que lhe faremos?

Maria - Emendá-lo.

Frei Luis de Sousa

Que cheiro a peixe. Aqui há gato...

2006-03-12T19:35:00.000Z

Tenho agora a confirmação de que dia 24 de Março algo vai acontecer na RTP. Não sei bem do que se trata mas sei que a fotografia é só para despistar pois toda a gente sabe que o Tiago não tem gravatas às bolinhas e que o Ricardo nunca aperta o seu casaco da feira de Custóias. De qualquer forma isso não interessa para rigorosamente nada pois o verdadeiro protagonista da tal... coisa... é um senhor chamado Germano que nem sequer se vê na imagem pois encontra-se por trás destes quatro senhores que deseducadamente atravessaram a praia em frente a ambos (nós os dois) eu e o senhor Germano. Sim, era eu quem estava a tirar a foto. Aqui não se ouve, pois as fotos não têm som, mas se tivessem, ouviria-se eu a dizer: "ah seus malandros! Isto é mesmo muito desagradavelzinho! Eu não desejo mal a ninguém mas a água havia de estar fria e a longo prazo provocar-vos artroses a nível dos tornozelos!"

Aproveito já agora para tecer rasgados elogios aos senhores que conseguiram esta maravilha de trabalho no photoshop. Uma imagem muito bem manipulada. Nem eu seria capaz de colocar uma gravata dessas ou apertar um casaco assim a um gato, quanto mais arranjar quatro. Até porque tenho asma e era capaz de passar um mau bocado. Aproveito também para aproveitar este momento e levantar uma questão que há muito me intriga. Pronto, vá lá, que apareceu agora. Não percebo porque é que se diz, quando estamos com um gato e ficamos com alergia, e até nos dá aquela falta de respiração, que resulta numa chiadeira que não vão ouvir pois as letras, infelizmente, também não emitem qualquer som, que temos gatos; mas quando o mesmo acontece com um outro animal; como por exemplo a Lacie que é uma cadela que eu tive mas depois fui obrigado a dar, ou melhor, os meus pais foram, pois eu ainda era muito pequenino e a cadela não pertencia realmente a mim, não se diz que temos cães. E o mais engraçado é que efectivamente temos cães; ou tínhamos, na altura! Pois realmente agora já não tenho, com muita pena minha, tendo que me contentar com um peixe que neste momento não tem nome pois veio a substituir um outro cujo nome era Tubarão mas com muita pena minha morreu de forma trágica. Suicidou-se. Talvez por motivos pessoais, mas niguém realmente sabe pois já não tinha família e os amigos eram poucos, tão poucos que nem tinha. Creio mesmo que apenas ele nos pudesse relatar o que lhe ia por dentro, para além das entranhas malcheirosas de peixe. O que é certo é que veio a aparecer completamente imóvel por baixo do meu sofá da sala. Enfim, uma verdadeira pena a morte de um peixe tão eloquente como era o Tubarão. Em relação à minha dúvida, que por momentos pensei ter esclarido, acabou por aumentar: Por que motivo dizemos também que temos gatos quando somos alérgicos ao pó? Qual é a relação da expressão "estou-lhe com um pó..." com tudo isto? E o senhor Germano, também tem alergias? Se sim, quais?

The ice-breaker

2006-03-07T22:41:00.000Z

A RTP completa hoje 49 anos de existência. Um óptimo quebra gelo, não acham? Só é pena que apenas funcione uma vez por ano...

A sociedade

2006-03-05T15:34:00.000Z

Não passa de um aglomerado, tal como um monte de bolhas repletas de ar

We might as well be strangers, even knowing you now

2006-03-01T16:55:00.000Z

I don't know your face no more
Or feel your touch that I adore
I don't know your face no more
It's just a place I'm looking for
We might as well be strangers in another town
We might as well be living in a different world
We might as well
We might as well
We might as well

I don't know your thoughts these days
We're strangers in an empty space
I don't understand your heart
It's easier to be apart

We might as well be strangers in another town
We might as well be living in a another time
We might as well
We might as well
We might as well be strangers
Be strangers
For all I know of you now
For all I know of you now
For all I know of you now
For all I know

Keane, Everybody's changing, We might as well be strangers

Think S. Valentine

2006-02-14T22:05:00.000Z

Q: Do you swear to speak the truth, the whole truth and nothing but the truth? A: Chuck Norris

2006-02-11T15:54:00.000Z

Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.

If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.

Chuck Norris has counted to infinity. Twice.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies _the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

Chuck Norris' blood type is AK+. Ass-Kicking Positive. It is compatible only with heavy construction equipment, tanks, and fighter jets.

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris doesn't say "who's your daddy", because he knows the answer.

What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. Historians have recorded this as the worst mistake anyone has ever made.

Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.

Chuck Norris can divide by zero.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

Simply by pulling on both ends, Chuck Norris can stretch diamonds back into coal.

When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

Chuck Norris once went skydiving, but promised never to do it again. One Grand Canyon is enough.

Contrary to popular belief, the Titanic didn't hit an iceberg. The ship was off course and accidentally ran into Chuck Norris while he was doing the backstroke across the Atlantic.

Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.

To be or not to be? That is the question. The answer? Chuck Norris.

Paper beats rock, rock beats scissors, and scissors beats paper, but Chuck Norris beats all 3 at the same time.

Chuck Norris' pulse is measured on the Richter scale.

Chuck Norris was once in a knife fight, and the knife lost.

As an infant, Chuck Norris' parents gave him a toy hammer. He gave the world Stonehenge.

There are only two things that can cut diamonds: other diamonds, and Chuck Norris.

Chuck Norris once ate four 30lb bowling balls without chewing.

The chemical formula for the highly toxic cyanide ion is CN-. These are also Chuck Norris' initials. This is not a coincidence.

There’s an order to the universe: space, time, Chuck Norris.... Just kidding, Chuck Norris is first.

Chuck Norris can do a roundhouse kick faster than the speed of light. This means that if you turn on a light switch, you will be dead before the light bulb turns on.

Peço desculpa a todos os ue não entendem lá muito bem a língua inglesa (tal como o Mr Scolari) mas não tenho pachorra para traduzir isto. Podem sempre usar o Babelfish

O caso Scolari

2006-02-05T22:51:00.000Z

Pediu

Teve

Ensinou

Ganhou

Apareceu

Porque é que todas as imagens têm de ser comentadas?

Sei la!

Pensou: "E agora que sou famoso, se fosse para Inglaterra? O Inglês é que é pior. Puff...."

As suas preces foram acudidas...

...Apesar de continuar a não saber falar Inglês

Luiz Felipe Scolari admitiu hoje estar interessado em ser o próximo seleccionador de futebol da Inglaterra, cargo que Sven-Goran Eriksson vai deixar no final do Campeonato do Mundo da Alemanha, que se realiza entre 9 de Junho e 9 de Julho deste Verão.

Em declarações à BBC Radio Five Live, o técnico brasileiro, cuja ligação com a Federação Portuguesa de Futebol termina no final do Alemanha 2006, e cujo Inglês não é assim muito bom, quando questionado sobre a sua vontade em substituir o treinador sueco, afirmou: “Sim, gostaria de ocupar o cargo”. Disse mais: “Depois de terminar o meu contrato com Portugal, vou considerar todas as ofertas. A Inglaterra tem uma equipa nacional fantástica, mas não é para mim neste momento. Estou contente com o meu trabalho em Portugal, mas quando finalizar o meu contrato em Julho estarei livre”.

O técnico, que se sagrou campeão do mundo ao serviço da selecção do seu país, no campeonato da Coreia-Japão, em 2002, e que quase se sagrava campeão ao serviço de Portugal, apesar de reconhecer o seu défice no domínio da língua inglesa, recusou que essa barreira constituísse um problema, no caso de uma eventual transferência para Inglaterra, pois "sou um bom desenhador. Apenas preciso de um bloco de papel cavalinho A1, um conjunto de lápis nº1, 2, 3 e 4; um apara-lápis, uma caixa de crayons, uns quantos marcadores e um estojo do Ricardo."

“Sei que se quiser assumir [a selecção de] Inglaterra necessito de aprender a língua melhor” (que língua é essa? Não seria mais sensato aprender o Inglês? Mas longe de mim interferir com a tua decisão) explicou o técnico, acrescentando: “é difícil agora, mas sei que em dois ou três meses necessito de aprender mais e isso não é um problema para mim” (hun?).

“Sou um treinador e um homem do mundo (...) estou contente em qualquer país. Já trabalhei no Kuwait, na Arábia Saudita, no Japão e no Brasil”, garantiu o técnico.

Aposto é que nunca trabalhou na Tailândia. Porque será? Aliás, recebo agora a confirmação! Scolari nunca trabalhou na Tailândia! Agora, para além de ter que fazer um pedido formal de desculpas à selecção tailandesa, terá que arranjar uma outra estratégia que não seja a colocação de bendeirinhas na janela.

O anão

2006-02-05T21:38:00.000Z

O líder do PSD acusou, ontem em Marco de Canavezes (sublinho Marco de Canavezes), o Governo de José Sócrates de ter recebido o patrão da Microsoft, Bill Gates, com "subserviência" e "provincianismo":

"Não compreendo esta atitude de mais de metade dos ministros terem estado de uma forma subserviente, quase de boca aberta, a receber, ouvir e aplaudir o senhor Bill Gates"

O Partido Socialista reagiu hoje (estão com falta de timing, coitados. Vê-se que ainda agora começou a época), acusando o PSD de desvalorizar a captação de investimento estrangeiro no desenvolvimento do país, respondendo às críticas do líder social-democrata que considerou "provinciana" a recepção do Governo ao patrão da Microsoft, Bill Gates. Vitalino Canas responde dizendo que se Marques Mendes não se calasse, era homem para lhe tirar aquele ar saloio da cara (seja lá o que isso for). Este limitou-se a esconder-se por trás da sua bancada improvisada.

Para Vitalino Canas, as declarações de Marques Mendes revelam "um paroquianismo surpreendente e permitem concluir que, se o PSD estivesse no Governo, não faria o esforço que o Governo faz para captar este tipo de investimento. Para além disso nem sequer seriam capazes de organizar uma fila com metade da organização da nossa. Com o PSD no Governo estaríamos condenados a olhar para o nosso umbigo e a ter filas desajeitadas por todo o Portugal", acusou. "Com o nosso partido, não há mais filas como antigamente. Estamos na vanguarda da tecnologia do alinhamento, o que nos permite desenvolver vários sectores económicos como são a indústria textil, a área das telecomunicações e a indústria que desenvolve a graxa para sapatos, cujo nome não me ocorre de momento"

Resta ainda salientar que, após o discurso de Marques Mendes em Marco de Canavezes, um grupo de indivíduos predominantemente do sexo feminino e de idade extremamente avançada lhe cantou uma música (de forma.... subserviente!?!?!?!?!).

Marques Mendes é, sem dúvida, uma pessoa que não vai a lado nenhum nas mais diversas áreas como são, por exemplo, o basquet e a poesia lírica.

O Rocky ataca XXVIII

2006-02-05T21:11:00.000Z

Roque countra-ataca vinte e óito
(só funciona com iexplorer)

Desporto de homens?

2006-02-04T16:08:00.000Z

Não mata mas dói...

Post que diz: "vamos ter boa música neste blog que é todo ele cultura!"

2006-02-04T14:37:00.000Z

You called me after midnight,
it must have been three years since we last spoke.
I slowly tried to bring back
the image of your face from the memories so old.
I tried so hard to follow,
but didn't catch a half of what had gone wrong,
said "I don't know what I can save you from. "
I don't know what I can save you from.
I asked you to come over,
and within half an hour,
you were at my door.
I had never really known you,
but I realized that the one you were before,
had changed into somebody for whom
I wouldn't mind to put the kettle on.
Still I don't know what I can save you from.
I don't know what I can save you from.

Música: I don't know what I can save you from
Intérprete: Kings of Convenience

Numa de filosofia (até porque já falei em Descartes...)

2006-02-03T09:46:00.000Z

"Se quando sonhamos, achamos que o sonho é real, então porque não dúvidamos também da realidade?"

Mestre da culinária

Post que poderá não ser entendido por gente sem cultura informática (mas mais lá para o fim)

2006-02-01T20:36:00.000Z

(antes de mais, gostaria de dizer que essa posição não é lá muito máscula)

(isto é... esta aqui também não é muito melhor)

(sem dúvida... de todos os males o melhor)

Bill Gates chegou ontem a Portugal para realizar um acordo de colaboração no âmbito do Plano Tecnológico entre o Governo Português e a sua empresa, que prevê o desenvolvimento de 18 iniciativas conjuntas durante este ano.

Uma das iniciativas visa o combate ao crime informático (querem prender gente como eu que tem tecnologia mais sofisticada que a Microsoft, ao ponto de ter um pc que cozinha. Não deixem isso acontecer, por favor, caros leitores! (ah! e leitoras, claro!)), com a colaboração entre a Polícia Judiciária e a Microsoft, através de formação dos agentes e a integração das autoridades portuguesas em redes internacionais de conhecimento desta matéria - o ministério envolvido nesta iniciativa é o da Justiça.

Um projecto piloto de adaptação da futura geração de aplicações Windows Vista e Office e outros destinados para a certificação dos portugueses no domínio da literacia digital são igualmente objecto de protocolos assinados com o Ministério da Educação.

Ora, traduzindo em miúdos (tal como faria Descartes (só que o meu texto possui 4 pontos, e os de Descartes apenas possuem 3. Por isso, direi então que o meu texto é superior ao de Descartes. Descartes, se estás a ler isto, quero que saibas que não é nada de pessoal))):

1) Afinal José Sócrates é mais "fófinho" do que parece e vai mesmo avançar com o tal plano que prometeu, pois, segundo o próprio, "O prometido é de vidro!"

2) José Sócrates não é muito inteligente pois quer investir na formação dos agentes da PJ e na integração das autoridades portuguesas em redes internacionais de conhecimento desta matéria e, para tal, contrata um criminoso (observar a imagem imediatamente a seguir).

(isto não é uma montagem)

3) José Sócrates é, obviamente, uma pessoa que não vai a lado nenhum na área da informática, pois Bill Gates apenas veio a Portugal vender o Windows Vista, que mais ninguém parece querer (porque será? Ora siga lendo faz favor...). Eu não acho assim tão mau, espera-se que o preço seja apetecível (aí quê? Uns 500eur / pacote?)! Este OS ainda nem saiu para o mercado e sabe-se já que vem equipado de série com um diversificado pacote de vulnerabilidades. Muito útil para... sei lá... sermos atacados!

4) Fiz o meu homework e descobri que Bill Gates tem um iPod.

(eu sempre o achei um rapaz inteligente)

(Agora estará certamente a pensar na imagem do homem amarrado para ser electrocutado (Yo!)(bom... pensado melhor é possível que não. Mas pronto, faça um esforço (se faz favor)). Era só para dizer que não fui eu que falei em choque tecnológico...)

A minha vida

2006-01-30T18:58:00.000Z

Hoje vi a minha vida passar-me em frente. Tinha 10 rodas, 54 lugares sentados e 75 em pé.

...

(ou seria a loira do Porsche?... mas essa não reparou. é uma pena...)

Post sobre aquela coisa branca que às vezes cai do céu e enche as ruas, quando está muito frio, isto é, temperaturas inferiores a 273ºK

2006-01-29T21:33:00.000Z

Segundo o telejornal de hoje à noite, a causa destas neves que cobriram (ou taparam?) certa e determinada parte do continente nomeadamente português, foi uma enorme depressão que se deparou com uma falta de precipitação. Mentirosos! Nos vídeos depressões não vi nenhuma! Apenas fitei pedestres felizes lançando neve aos demais transeuntes (como muito bem descreve a imagem suprajacente); transeuntes a serem agredidos com bolas de neve (entenda-se gelo), etc. Enfim, uma panóplia de transgressões não só diversificadas como caricatas no seu seio (nunca tinha escrito esta palavra neste blog. Ora cá está um exemplo de um excelente blog sem tabus!) mais íntimo (o da origem).

A comunicação social, essa tem vindo a desiludir-me. Cada vez mais se contradiz (a si mesma), ainda por cima na mesma notícia (e olhem que houve para aí umas 138 notícias sobre neve (ou eram 139?)).

De qualquer das formas acho que preferia ver Portugal precipitado (como no tempo das eleições?) a deprimido. Mas ATENÇÂO! Isto não passa da opinião de um humilde cozinheiro...

Quem disse que a Terra é rendonda?

2006-01-29T18:29:00.000Z

Aposto que não sabia que devido ao achatamento polar, o raio terrestre equatorial é maior 21km do que o raio polar. E mais, aposto que também não sabia que existem razoáveis probabilidades de encontrarmos caracóis que voam. Pois é... só não acerto no euromilhões...

Bacalhau com natas. Um blog cada vez mais a favor da medicina alternativa e dos ranchos folclóricos

Mr. Neanderthal

2006-01-28T16:04:00.000Z

Mr. Neanderthal said:

"Acho um pouco retrógrado o facto de andarem sempre agarrados às novas tecnologias"
(ele só precisa dum bastão)

to be continued...

Uma questão de visual

2006-01-22T13:49:00.000Z

Apenas isso, não apanhem um susto. Este é o mesmo blog, apenas me apeteceu "sofisticar", tal como os mascarados. O sabor a bacalhau? Esse será sempre o mesmo!

O título? Qual título? Aaaaaaaahhhh!!!! O que é que eu estou a fazer no meio destas duas belas Holandesas em bikini?

2006-01-22T11:35:00.000Z

Domingo 22 de Janeiro de 2006 (segundo o meu calendário da Sicasal, passo a publicidade (a custo zero (vejam lá se mandam mais uns calendários prós amigos e umas salsichitas que isto é dia de eleições e dá fome (para além de não me apetecer cozinhar (até porque não tenho jeito (nem vontade (e isto tudo acabou por me tirar o apetite (por isso já não mandem)))))))), dia de eleições para a presidência da República, dá-se o tudo por tudo por parte dos candidatos a este tão disputado cargo.

Da esquerda para a direita (caso no seu país se leia da direita para a esquerda, de cima para baixo ou de baixo para cima, este post não é para si, pelo que recomendo a sua não leitura deste post, até porque não perceberá nada e/ou também a abstinência à ingestão da salsicha) estão os referidos candidatos, mas mascarados: Manuel Alegre, Mário Soares, Jerónimo de Sousa e Aníbal Cavaco Silva (que já leva vantagem devido ao seu maior nome (em tamanho), que sobressai no boletim de voto). Os seus agentes dizem que a decisão da "mascaração" de D'ZRT proveio do forte fenómeno que estes se tornaram e do impacto que tiveram na audiência do sexo oposto (so falta saber qual é).

Depois de pouco tempo na pele destes atentados, todos os candidatos concordaram ao preferirem o cargo da presidência. Soares chega mesmo a dizer "ser um D'ZRT não é tão fácil como parece. Ganha-se bem, é verdade, mas afinal ter 81 não é bem a mesma coisa que ter 18 anos. Se bem que agora é só raparigas atrás de um gajo. Mas são feias. E não são bonitas. O que vale é que no escuro ninguém nota. Ora ter 81 anos é a mesma coisa que ter 18... Onde é que eu tinha a cabeça pra dizer aquilo? Não me lembro mesmo... e esta doença que me faz esquecer as coisas então... O que é que eu estava a dizer? Aaaaaaah!!!!!! O que é eu estou a fazer vestido assim rodeado de câmeras?!"

Os mascarados concordam também ao achar que Louçã e Garcia Pereira deram um péssimo exemplo ao absterem-se desta "tão linda e ao mesmo tempo tão máscula forma de arte e de convite ao voto". O advogado não concorda, considerando esta uma "ridícula disputa por "votinhos"" mesmo em frente das câmeras e do seu adversário directo, o professor Louçã, de forma provocatória e com um riso de profundo gozo, acabando por, no fim, corar, quando já com as câmeras desligadas Louçã o bufeteou com as suas inchadas e picadas mãos, soltando um riso, também ele de profundo gozo, mas ainda mais profundo que o de Garcia Pereira, dizendo: "(a-ha-haha-ha!) Pontinhos! Zero pontinhos!". As câmeras ligaram-se imediatamente mas já só conseguiram apanhar Louçã a dizer: "...isto nas sondagens, pois não quero fazer falsas alegações".

Previsões de bom tempo no Continente e chuva nas Regiões Autónomas para Domingo

2006-01-21T13:19:00.000Z

No dia em que os portugueses escolhem o próximo Presidente da República, as previsões meteorológicas apontam para bom tempo em Portugal continental e aguaceiros nas regiões Autónomas dos Açores e Madeira.

Segundo o Instituto de Meteorologia, no domingo, dia das eleições presidenciais, Portugal Continental deverá ter o céu pouco nublado ou limpo e temporariamente muito nublado por nuvens altas nas regiões do Centro e Sul.

Na Região Autónoma da Madeira, o céu estará geralmente muito nublado e deverão ocorrer aguaceiros.

Para a Região Autónoma dos Açores, as previsões apontam para céu muito nublado, aguaceiros durante a madrugada e manhã e abertas a partir da tarde no Grupo Ocidental (Flores e Corvo).

Nos grupos Central (Terceira, Faial, Pico, S.Jorge e Graciosa) e Oriental (S.Miguel e Santa Maria), as previsões do Instituto Meteorológico apontam para períodos de céu muito nublado com aguaceiros.

Cerca de 8,9 milhões de eleitores estão recenseados para escolher domingo o sexto Presidente da República em 30 anos de democracia, após 13 dias intensos de campanha eleitoral.

São seis os candidatos presidenciais: Garcia Pereira, apoiado pelo PCTP/MRPP, Cavaco Silva, PSD e CDS-PP, Francisco Louçã, do Bloco de Esquerda, o dirigente socialista Manuel Alegre, Jerónimo de Sousa, apoiado pelo PCP, e Mário Soares, que tem o apoio do PS.

No domingo, entre as 08:00 e as 19:00, vão estar abertas em Portugal 12.500 mesas de voto.

Segundo a Lei Eleitoral do Presidente da República, é eleito o candidato que obtiver mais de 50 por cento dos votos.

Se nenhum deles o conseguir, terá de haver uma segunda volta, entre os dois candidatos mais votados, que poderá realizar-se a 12 de Fevereiro.

Estas últimas informações foram também gentilmente cedidas pelo Instituto de Meteorologia

Trocadalho

2006-01-19T19:38:00.000Z

Hoje li o "título" de um artigo "entitulado" "Metade dos pais cometem erros graves ou muito graves no uso da cadeirinha"

Não será antes da camisinha?! Por alguma razão são pais!...

Trânsito rodoviário cortado na ponte de Viana do Castelo até Julho

2006-01-19T19:23:00.000Z

O trânsito no tabuleiro rodoviário da ponte metálica de Viana do Castelo, no rio Lima, vai estar cortado entre Fevereiro e Julho por motivo de obras, anunciou ontem o presidente da Câmara, Defensor Moura (que nome parvo).

O autarca apontou como alternativas para ligar as duas margens do rio Lima o "ferry-boat" e o comboio, sendo construído para tal um apeadeiro junto ao Bairro do Fomento (outro nome parvo), no centro da vila de Darque (olha! mais um exemplo de um nome parvo!).

Quanto aos transportes fluviais, a partir de 1 de Fevereiro haverá seis carreiras diárias de ferry-boat em cada sentido, que poderão ser aumentadas se a procura o justificar (vá lá...).

No primeiro mês operará apenas um ferry-boat com capacidade para 16 pessoas, para depois entrar em funcionamento um outro que poderá transportar até 40 passageiros (muito mau).

Por cada viagem, um adulto pagará um euro e uma criança 60 cêntimos, sendo ainda o custo de transporte de uma bicicleta taxado em 50 cêntimos (que roubo! então tenho de pagar ainda mais por causa das vossas obras estúpidas? não chegam os impostos?).

Em termos de transportes ferroviários, Defensor Moura disse esperar que o novo apeadeiro, a construir numa parceria entre a Câmara, a CP, a Refer e o Instituto de Estradas, fique pronto em Fevereiro (não teem dinheiro para pagar os bilhetes?).

Para minimizar os transtornos do corte do trânsito na ponte, vai também ser criado um interface de transportes junto ao viaduto de Mazarefes, onde os autocarros urbanos farão um transbordo de passageiros (e darão uma "ganda bolta").

Orçada em cinco milhões de euros, a intervenção na centenária ponte Eiffel consistirá no alargamento do tabuleiro, que passará de 6,88 metros para oito metros, seis dos quais para as faixas de rodagem e os restantes para dois passeios de um metro cada (que interessante...).

O actual pavimento será substituído por painéis metálicos pré-fabricados, que posteriormente serão revestidos por tapete betuminoso (pré-fabricados onde? se forem feitos por mão-de-obra barata e/ou crianças não apoio o projecto!).

A ponte de Viana do Castelo tem 127 anos e a 30 de Junho de 2003 a Ordem dos Engenheiros distinguiu a sua reabilitação como uma das "100 obras de engenharia civil mais notáveis construídas no século XX".

Vão arranjar uma ponte. E o que é que isso me interessa? Moro no Porto!

Um post do futuro

2006-01-18T21:37:00.000Z

"Eu não entendo o que se passou..."
22/01/06

O que eu acho do horário nobre

2006-01-18T19:10:00.000Z

Ultimamente tenho visto muitos desenhos animados... o horário nobre está uma porcaria

Mais ou menos no seguimento do post anterior...

2006-01-16T22:05:00.000Z

Tal como toda a gente diz (obviamente não tenho forma de comprovar) que os políticos só contam histórias (como os contadores de estórias, mas eu também acho q sejam músicos e cantem cantigas, tal como já tiveram oportunidade de averiguar). Ora, toda a gente sabe (penso eu) que teem-se feito muitas sondagens que atribuem certos e determinados pontos percentuais relativos a popularidade/possibilidade de voto a cada um dos candidatos à presidência da República Portuguesa.

Isto começou-me a remoer a cabeça... a remoer por dentro... ponto... conto... conto... ponto... e de repente fez-se luz (mas pouquinha, tenho que poupar para as coisas importantes que já aumentou o preço e não foi pouco). Eles sempre que contam uma história do género, sei lá, veio-me assim uma coisa estranha a cabeça: "NÃO VOU AUMENTAR O IVA", por exemplo... acrescentam um ponto (ou mais) nas sondagens.

A partir disto criei então um provérbio: Quem conta um conto, acrescenta um ponto, ou mais.

Tenho dito (acho eu)

Analogias

2006-01-15T21:25:00.000Z

O que é que eles teem em comum?

(seus marotos)

Eles são os avôs cantigas, todas as crianças, são suas amigas!

Weather forecast

2006-01-14T18:21:00.000Z

Preveem-se aguaceiros moderados para o fim-de-semana...
Temperaturas entre os 5º e os 12º celsius (ou centígrados)
Agitação marinha significativa (mau para o bacalhau)
Ondas de oeste com 4 a 5 metros aumentando para 5 a 7 metros e passando a noroeste

Observações meteorológicas no momento: 10.8 ºC|67 %|0.0 mm

40 Mistakes Men Make While Having Sex (With Women)

2006-01-13T10:08:00.000Z

Se é homem veja isto e aprenda alguma coisa. Se é mulher, eh pá, acho que se pode rir um bocado...

Alguém disse...

2006-01-12T23:09:00.000Z

"Penso, logo exausto"

Descartes alentejano

Homenagem a Eça?

2006-01-11T21:35:00.000Z

"-Enfim - exclamou o Ega - se não aparecerem mulheres, importam-se, que é em Portugal para tudo recurso natural. Aqui importa-se tudo. Leis, ideias, filosofias, teorias, assuntos, estéticas, ciências, estilo, indústrias, modas, maneiras, pilhérias, tudo nos vem em caixotes pelo paquete. A civilização custa-nos caríssima, com os direitos de Alfândega: e é em segunda mão, não foi feita para nós, fica-nos curta nas mangas... Nós julgamo-nos civilizados como os negros de São Tomé se supõem cavalheiros, se supõem mesmo brancos, por usarem com a tanga uma casaca velha do patrão... Isto é uma choldra torpe."

Eça de Queiroz, em Os Maias

Em jeito meramente informativo te digo: as coisas cotinuam na mesma...

Alguém disse....

2006-01-08T23:10:00.000Z

"A prostituição é um comportamento de risco"

O sempre o eloquente...

2006-01-04T21:50:00.000Z

The weakest link

Um Chinês (que afinal era Japonês (mas que afinal era mesmo Chinês)) e o Steven Spielberg

2006-01-03T20:42:00.000Z

Um chinês entra num bar em NY, quando vê o Steven Spielberg e pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba, sem mais nem menos!

- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!!!
-Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma merda!

O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele, e dá-lhe com uma cadeira nas costas.

- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!!!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

Ps: Obrigado Maia!

Post de ano novo

2006-01-01T22:01:00.000Z

Bom, este post serve apenas para lhe desejar um novo ano novo, cheio de novidades e coisas novas.

Um post sem imagem. Criem uma mental, se forem, capazes

2005-12-26T19:19:00.000Z

Pobre, rico. Bonito, feio. Alto, baixo. Bom, mau. Felicidade, tristeza. A lista não acaba. Por predefinição o nosso cérebro, devido à sua dualidade hemisférica, cria uma certa polaridade e, por isso, um valor nunca vem só. Há sempre um oposto (se não existissem duas faces da moeda, não éramos tão contraditórios).

O que o nosso cérebro não cria, criamos nós e os opostos continuam a persistir. Quando passeamos pela Cidade do Porto encontramos gente muito bem vestida, com boa aparência e um alto carro mas também encontramos pessoas a dormir em caixotes, com a barba por fazer e o corpo frio. Temos a gentileza de lhes proporcionar o contacto directo com a cidade (estou a ironizar, como é óbvio).

Criamos o que fazemos e criamos o que não fazemos. Criamos riqueza quando estendemos a mão, criamos pobreza quando a recolhemos no bolso. Reduzimos tudo então a uma realidade assim tão fria? Não há uma coisa sem haver outra. Se não houver ricos, os pobres não dão valor ao que têm. Se existisse riqueza, não se podia querer ser rico. Se fôssemos todos remediados, a monotonia era tanta que não havia vontade de viver, nem esperança de se ser algo que não existe.

Também se fazem coisas mal. Culpam-se "pessoas comuns" por crimes alheios a eles para que outros possam continuar a não fazer nada. Racismo, xenofobia. São bons ou maus? Têm de existir? É racismo descriminar a xenofobia? Eliminá-la só porque é diferente dos outros sentimentos?

Porque todos existem, existem enquanto existem e não só quando têm uma nota no bolso, quando vestem uma camisola da selecção, quando estão no restaurante, quando aparecem na tv, quando alguém os vê, quando têm família, quando podem andar, ver, ouvir, escrever, falar. Temos o direito de existir enquanto existimos. Temos o direito de ter os direitos que os outros têm. Temos culpa por sermos quem somos, mas temos mais por os outros serem o que fazemos deles. E porque a polaridade não desaparece, apenas pode mudar, devemos aconchegar o que tem frio, e, se for caso, não tem mal nenhum pôr-lhe uma nota no bolso, vestir-lhe uma camisola da selecção, levá-lo ao restaurante, levá-lo a passear...

A função pública no bacalhau

2005-12-26T17:47:00.000Z

Era uma vez...

Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Pinheirinho

2005-12-25T02:37:00.000Z

Com o desejo de a continuação de um feliz Natal fica aqui um bocadinho da minha arte (adequada, claro está, à época)

O número 1000

2005-12-23T22:01:00.000Z

Se você é o primeiro a ler este post então é o visitante número 1000 deste blog. Parabéns! Acabou de ganhar um prémio! Pode fazer download dele no link que se segue. Feliz Natal!

LINK

A culpa é do telejornal

2005-12-23T21:33:00.000Z

Estou decepcionado com as últimas notícias que tenho visto na tv. Encontramos quase todos os dias um repórter num centro comercial a fazer perguntas do género:

- E o que é que comprou?
- Este ano está pior?
- E a crise? Sente a crise?

Bem eu diria que tenho sentido umas dores na garganta que nem me deixaram dormir hoje. Agora se é da crise ou não....

Ah! E expliquem-me uma coisa por favor. Como é que se convence uma criança de que o Pai Natal existe com uma tv destas? Está um miúdo em casa muito feliz à espera da noite de 24 a jantar com a família e com a tv no telejornal. Qual não é o seu espanto quando vê a mãe cheia de sacos com embrulhos a dizer que este ano comprou mais ou menos o mesmo que no ano passado? Ai ai ai senhores jornalistas!

O caso menino Jesus

2005-12-23T20:51:00.000Z

1	Penafiel	0-2	Rio Ave	21-08-2005
2	Sp. Braga	1-0	Penafiel	28-08-2005
3	Penafiel	0-3	Belenenses	12-09-2005
4	Marítimo	2-2	Penafiel	18-09-2005
5	Penafiel	1-3	Benfica	23-09-2005
6	Nacional	2-0	Penafiel	02-10-2005
7	Penafiel	0-1	V. Setúbal	16-10-2005
8	P. Ferreira	2-2	Penafiel	23-10-2005
9	Penafiel	1-0	Académica	30-10-2005
10	Gil Vicente	2-2	Penafiel	06-11-2005
11	Penafiel	0-1	Sporting	20-11-2005
12	U. Leiria	1-1	Penafiel	27-11-2005
13	Boavista	2-1	Penafiel	04-12-2005
14	Penafiel	0-1	V. Guimarães	11-12-2005
15	FC Porto	3-1	Penafiel	17-12-2005
16	Penafiel	0-1	E. Amadora	22-12-2005

Ora antes de fazerem perguntas (até porque não adianta muito, que eu não posso ouvir) reparem com atenção nos resultados do Penafiel. Um bocado maus, não acham?

Bem meus caros, a ligação entre estes dois elementos teoricamente "iligáveis" é lógica e "entendível" (como eu gosto de usar palavras que não existem ou que existem mas estão mal ou que existem mas são tão estranhas que as coloco entre aspas). Desapareceu (hoje, se não me engano) um menino Jesus de um presépio em Penafiel.

Ora (um dos famosos diagramas):
Presépio - Jesus - derrotas Penafiel - crença - roubo - reza - esperança

Os jogadores do Penafiel já eram crentes ao pensar que um golo antes do 1º minuto lhes concederia a vitória. Agora tiveram que roubar o menino (ou eles ou massa associativa). Agora acredito que haja uma movimentação de massas "Penafielenses" para, sei lá; talvez o Vaticano dada a gravidade da situação. Ainda por cima dão muito nas vistas. Curiosamente pouco antes de ser colocado um sistema de vigilância e pouco depois de o Penafiel (FC) ter perdido mais um jogo o menino Jesus puf! Podemos isolar a lista de culpados aos adeptos e membros do Penafiel. Caso resolvido. Darei conhecimento às autoridades competentes (que de certeza farão um excelente trabalho na vigia da missa do galo).

Com o Mestre da Culinária, não resiste a cárie dentária.

Mulheres e o Pai Natal (isto não é o que parece)

2005-12-23T10:19:00.000Z

Não falta muito para o Natal e todos podemos constatar que mesmo apesar da crise (?) continua a verificar-se uma grande afluência aos centros comerciais (e derivados). As mulheres, (sim; as mulheres (porque este é um blog assumidamente machista numa perspectiva gay mas não muito)) que gostam muito de ir às compras, aproveitam esta ocasião (não tão especial para elas, porque as compras já são um hábito) para oferecer prendas a cada um dos membros da família (mesmo aquele mais infimamente desconhecido). Uma prendinha para o pai, uma para a mãe, uma para aquele primo que é parvo mas até... pronto!, mais uma para aquele pequenote, filho da prima da irmã da avó do tio de um primo de terceiro grau que é tão fofo, etc, etc, etc...

Como se não bastasse, aproveitam o facto irritante de pararem 10min em cada montra por que passam (30min quando passam por uma que tenha um vidro de maior capacidade reflectora. Quanto maior essa capacidade, maior o tempo passado em frente a essas montras e maior o número de fêmeas no local) como desculpa para nós ficarmos em casa e para se juntarem num grupinho de amigas, de forma a aproveitarem melhor o tempo e assim poderem pôr as fofoquices em dia; porque perder tempo não é para as mulheres. Até o tempo gasto no wc tentam de optimizar com mais uma ou outra fofoquice. Uma novidade para todas vós, devotas leitoras! Programação linear! Já vos indiquei o caminho, (e olhem que isto não vem em nenhuma revista feminina (não é que eu leia alguma... mas aposto que não)) não posso fazer mais do que isto (até posso, mas como estou de férias...)

E isto não é nada comparado com o que vem a seguir! Desconfio que tal patologia se esteja a propagar agora através de outras espécies mais desenvolvidas e protegidas contra os mais diversos tipos de ameaças. Aos homens, digo. E tudo para mim está claro. Já desde o aparecimento dos shoppings que há uma maior afluência de estrogénios a estabelecimentos comerciais e que podemos encontrar o próprio Pai Natal sempre lá enfiado. O próprio Pai Natal (apesar de não ser o melhor exemplar da virilidade masculina)!!! Agora também ele cada vez mais com a mania da popularidade e das coisas fashion. Sempre a dar autógrafos e a tirar fotografias. Será que o Pai Natal vai deixar de trabalhar? Será por isso que nunca me respondeu às cartas? Será por isso que não recebi o meu Porsche no ano passado? Será o fim do Natal?? A doença é ainda um enigma para a mente humana. Desconhecem-se as formas de contágio e a cura poderá tardar para todo o sempre. Pobre Pai Natal (e pobre de mim. Quero um Porsche!!!)

Rapidinha

2005-12-23T02:01:00.000Z

"Eu nunca ataquei Cavaco Silva, apenas o critiquei."

Mário Soares, candidato à presidência da república

O que já faltava neste site

2005-12-18T23:37:00.000Z

Bacalhau com Natas

Ingredientes:

600 g de bacalhau
2 cebolas médias
30 g de farinha
30 g de manteiga
1,5 dl de leite
0,25 dl de natas para culinária
pimenta
cravinho
1/2 kg de batata

Confecção:

Corta-se o bacalhau e coloca-se num recipiente com água de véspera, tendo o cuidado de lhe mudar a água várias vezes.
Retira-se o bacalhau e leva-se a cozer em água limpa, após o que se desfia.
Cortam-se as cebolas em rodelas finas e as batatas em palitos os mais finos possíveis, fritando-as à parte num tacho.
Leva-se ao lume a manteiga, a que se junta a farinha, mexendo bem. Adiciona-se o leite, previamente fervido, lentamente, mexendo sempre, e deixa-se cozer, continuando a mexer com uma colher de pau. Por fim, tempera-se com sal e pimenta e juntam-se as natas para culinária quando adquirir uma consistência muito cremosa.
Leva-se o azeite ao lume numa frigideira, juntando de seguida a cebola e deixa-se refogar. Assim que começar a alourar, junta-se o bacalhau desfiado para que refogue um pouco.
Num tabuleiro de ir ao forno untado com manteiga deita-se este preparado, pondo uma camada de batatas por cima.
Cobre-se tudo com o creme de natas e leva-se ao forno para ganhar um pouco de cor.

É isto meus amigos... bom proveito

A juventude e a razão

2005-12-13T22:19:00.000Z

Só quem tem dúvidas tem certezas.

Por falar em certezas, certamente que o tão estimado leitor concordará com a afirmação suprajacente. Agora pondere: os adolescentes (ou jovens, caso já se encontre numa idade da vida mais avançada e esteja a entrar em decomposição mas consiga, mesmo assim, rouquejar qualquer coisa [tipo Jerónimo de Sousa]) têm, frequentemente, dúvidas. Se não concordar não vale a pena continuar a ler, e se tem dúvidas, certamente é adolescente, mas não se preocupe que isso já passa. Então, restam dúvidas? E são dúvidas a sério? Ou anda à procura razão da vida? Pois, muitas vezes os adolescentes têm assim dúvidas mais importantes que essas e que, por acaso, lhes dão certezas. Assim do tipo:

(monólogo) Hmm... hoje o jantar será empadão de carne ou arroz à valenciana, com aqueles pidacitos de queijo muito piquinitos e dirritiditos?

- Mãe! O que é o jantar?
- Arroz à valenciana, como tu gostas!

(monólogo) Eu logo vi...

E agora, quem sabe mais? Nós só andamos aqui a desaprender meus caros. Nós só andamos aqui a desaprender. Só tenho é pena de não ter tempo para uma tabela de verdade...

(E isto para não andar a falar nas doenças de Alzheimer e afins. Mas já agora... descobri o porquê dos Jerónimos e Jerónimas por aí espalhados (se ainda não encontrou o seu, procure o que há em si! (ou então envie uma mensagem com Jerónimo para o 33 33. Jerónimo para o 33 33)) vão muito à missa. Como é normal, a idade avança, aparece a osteoporose ( ai estas tácticas dos padres...). Bem, os ditos padres sabem que a população, muito especialmente em Portugal, é bastante envelhecida e criaram a "cura" para a osteoporose. E mais! Durante a missa existe um momento "milagroso" (religiosamente praticado) dedicado à "cura" desta doença, onde são distribuidas hóstias - nome de código corpo de Cristo. Estas hóstias são então mais uma das muitas formas de manipulação da igreja sobre o povo. Como é que podem existir pessoas tão más à face da Terra? Tenho dito (no que este post foi dar...)

Conclusão: só andamos aqui para desaprender e para sermos enganados (eu cá às vezes gosto que façam de mim estúpido)

Pelo segundo ano seguido...

2005-12-11T23:04:00.000Z

Casa de Terry acolhe torneio de PlayStation
Dia do Julgamento 2. Jogadores, técnicos e equipa clínica do Chelsea preparam-se para a mais dura prova da época! Em disputa, Campeonato e Taça.

É um fim-de-semana duro para o Chelsea: ontem, a tangencial vitória sobre o Wigan; hoje, a PlayStation em casa de John Terry! Pelo segundo ano, o plantel dos "blues" organiza o torneio e o capitão é o anfitrião.

"Já falei com todos os jogadores. A casa vai estar cheia de pessoas e os vizinhos não vão gostar de ver tantos carros na rua, mas... paciência", contou Terry. E acrescentou: "Agora, não se pense que vou cozinhar para eles. Já contratei um serviço de 'catering' e convidei os apanha-bolas para serem os empregados de mesa, porque quero estar totalmente concentrado no torneio."

Filhos não

A ideia da competição partiu do próprio Terry: "Toda a gente dizia que era o melhor. Então, decidi abrir as inscrições. Na época passada, o Glen (Johnson) ganhou o campeonato e eu a
Taça. Agora estamos de volta para o Dia do Julgamento 2."

O técnico Mourinho – tal como os médicos e os massagistas – marcará presença, mas já adiantou que não leva os filhos: "Imagine que eles ganham aos jogadores... Não quero desmoralizar o plantel!"

Autor: Jorge Dias e Rui Miguel Tovar
Data: Domingo, 11 de Dezembro de 2005 00:05:00
Informação Completa Na Edição Impressa De Record

O que se tem dito

2005-12-08T20:24:00.000Z

"Ter 81 anos é exactamente a mesma coisa que ter 18. A unica diferença é ser ao contrário"

Mário Soares, candidato à presidência da república

FIAT na virgem e não corras

2005-12-08T17:39:00.000Z

Vejam só o que encontrei na net:

"P: O que significa a sigla F.I.A.T.?
R: Fomos Iludidos, Agora é Tarde...

P: Como duplicar o valor de um FIAT?
R: Encher o depósito.

P: Porque é que os novos FIAT têm 4 pedais?
R: Um para o acelerador, um para o travão, um para a embraiagem e um para encher o air-bag.

P: Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?
R: Quatro. Duas dobram e duas põem a cola.

P: Porque é que dois donos de um FIAT se reconhecem imediatamente quando se encontram?
R: Eles já se viram de manhã na oficina.

P: O que está na pagina 39 do manual de instruções do FIAT?
R: O horário dos autocarros.

P: O que é um FIAT no alto de um monte?
R: Um milagre.

P: E o que são dois FIATs no alto de um monte?
R: Ficção cientifica.

P: E três FIATs no alto de um monte?
R: Lugar estranho para uma fábrica da FIAT.

P: E mil FIATs no alto de um monte?
R: Um ferro velho.

P: Quantos quilómetros duram os pneus dianteiros do FIAT ?
R: 150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é rebocado.

P: Porque não se troca o óleo do FIAT?
R: Porque a primeira revisão é com 2000 Km.

P: Quanto tempo se perde com um FIAT na inspecção ?
R: Não se sabe. Nunca nenhum chegou até lá.

P: Qual a semelhança entre um FIAT e uma bengala branca?
R: Só um cego é que compra."

Fonte: não digo =D

A sociedade do conhecimento

2005-12-07T22:26:00.000Z

Palavras para quê?

Eu gozei com a gripe...

2005-12-07T22:03:00.000Z

Eh pá... se acham o meu blog engraçado...
Eu sempre achei que um blog chamado bacalhau com natas (daquelas, mas o daquelas teve que ser porque só bacalhau com natas já existia) nunca iria muito longe (em termos de logevidade, se é que me faço entender). Mas um site que monitoriza a gripe em tempo real?! E mais! Pode ainda disfrutar de fantásticos jogos e passatempos! (mas só em breve)

Anywayz... (sim, porque até eu dou uns toques no inglês, como podem verificar) fica o link para darem uma olhadela (?!)

O link está AQUI (reparem na animação do lado direito)

O texto fala por si

2005-12-06T23:22:00.000Z

Peço imensa desculpa a todos os que seguem este blog pela falta de assiduidade (se calhar devia pedir mais ainda por o escrever, mas iso são outras contas...) mas não tenho mesmo tempo para uma escrita muito regular, portanto,e como o assunto é de extrema importância, fica o link e um apelo para visitarem um site - www.amnistia-internacional.pt

Se gastam 1h a ver a 1ª companhia, sintam-se capazes de ganhar 5min ajudando alguém. Se gastam 5min das vossas vidas a ler as minhas idiotices, não se condenem ao ganharem 15 a ajudar alguém.

Até breve

O post que eu já tinha referido uma vez e que nunca tinha escrito

2005-12-04T21:34:00.000Z

Será que estamos sozinho no Universo? Será que a humanidade tem vizinhos? Se sim, será que esses vizinhos põem a música alta à noite num dia de trabalho, sabendo que nós queremos dormir para trabalhar no dia seguinte? E os polícias sinaleiros? O que são? O que fazem? Existem mesmo ou são só alucinações? As respostas ninguém sabe mas mesmo assim, para responder a estas e outras questões, convidamos o professor Toñito; licenciado em mecânica de culinária.

- Boa tarde professor. Diga-nos, mas afinal como é que é?
- Ora, coze-se as batatas em água temperada com sal; escorre-se-las e reduz-se-las a puré...
- Não não professor. Referia-me aos polícias sinaleiros. Existem mesmo?
- Ah! Podia ter dito logo! De facto penso que sim. Ainda ontem julgo ter visto de raspão um ali no cruzamento entre a igreja de Paranhos e a casa do Zezé; um amigo meu; mas quando olhei de novo ele já lá não estava.
- Realmente é estranho.
- Isso sei eu. E mete medo. Nos poucos momentos em que o vi parecia estar a fazer uns sinais estranhos... parecidos com os do Sousa, um conhecido arrumador de carros lá da cidade.
- Ai sim? Que cidade?
- Do Porto.
- Mas o senhor está no porto.
- Ah! Então é desta cidade. Mas como estava a dizer, não estou certo da sua existência e muito menos de qual a sua actividade. Aparentam gostar do sabor a apito, pois todas as descrições de visões de seres deste género apontam para o facto de estes terem sempre em sua posse um apito, a maior parte das vezes na boca. Isto leva-nos a crer que possam talvez ser parentes de árbitros ou então ser mesmo árbitros que levam duas vidas. São os chamados bi-sexuais.
- Professor, tem a certeza do que nos está a dizer?
- Não, porra! Convidam um licenciado em culinária para falar de polícias! É que ainda queria explicar a receita de bacalhau à zé do pipo.
- E pronto! Foi a entrevista possível. Esperamos ter esclarecido todas as suas dúvidas relativamente ao tema desta semana. Se quiser receber uma anedota do professor Toñito no seu telemóvel, envie uma mensagem com o texto antonhito para o 123 456, antonhito para o 123 456.

Post curto

2005-12-03T22:11:00.000Z

Se há coisa boa em Portugal é não faltar assunto para conversa. E esta hein?

"Indie perspective"

2005-12-02T21:53:00.000Z

"A Terra não pertence ao Homem,
é o Homem que pertence à Terra.
Todas as coisas estão ligadas.
Tudo o que acontece à Terra
acontece aos filhos da Terra.
O Homem não teceu a teia da vida,
ele não passa de um fio da teia.
Tudo o que ele faz à teia
faz a si próprio."

Chefe Índio de Seattle

O que se tem dito

2005-12-01T21:00:00.000Z

"Este é um jogo onde vão ser precisas três coisas:

jogar - vamos ter que o fazer a maior parte do tempo
lutar - isto não podemos parar de o fazer
e sofrer - mas vamos também tentar fazer o adversário sofrer"

Paulo Bento, treinador do SCP

A inferência do dia

2005-11-30T23:59:00.000Z

Cada vez mais temos verificado uma acentuada diminuição da temperatura ao longo do dia (e da noite), assim como um significativo aumento do número de precipitações (causando cheias) ou até experimentado a fúria de ventos fortes. Passa-se que numa região do globo cujo nome não é relevante (para a estúpidez do post) ocorreram acontecimentos menos agradáveis. Redes eléctricas devastadas são o maior problema neste momento. Como tuga que sou, compete-me ver o lado positivo da coisa:

As tempestades destroem postes de elctricidade mas, em contrapartida, criam postos de trabalho.

Avião da CIA aterra nas Lajes

2005-11-29T19:56:00.000Z

Um avião civil (como pode observar na figura acima exibida) ao serviço da CIA, e várias vezes referenciado como tendo sobrevoado o espaço aéreo alemão no decurso das operações de transferência de detidos para prisões secretas na Europa (como a de Custóias) e na Ásia (a de... essa) aterrou, ontem, na base militar das Lajes, nos Açores. O Ministério dos Negócios Estrangeiros (MNE) português confirmou, a aterragem e adiantou que "foi feita uma vistoria ao avião, e verificou-se que estava vazio (ainda não tinha sido cheio)". Segundo fonte do MNE, "o avião faz escala para abastecimento (de drogas pesadas e outras, alucinogénios e derivados, emigrantes Eslovenos e Sovacos, entre outros) todas as semanas na Lajes, antes de prosseguir para o Afeganistão ou o Iraque, e sempre teve autorização para o efeito". Já segundo uma outra fonte fidedigna cujo nome não revelarei nega a situação. E concordo. Alguém por acaso confirmou a matrícula dos aviões? E o livrete? Então como sabem a quem pertence? Pois... só sabem passar multas aos carros encostados à berma que não estorvam ninguém. É que se ainda fosse um avião mal estacionado...

MAKE POVERTY HISTORY

2005-11-28T22:10:00.000Z

1st December is World AIDS Day.

Thanks to the pressure of campaigners like you in July at the G8 leaders committed to providing AIDS treatment for everyone who needs it by 2010. This is a real cause for hope .

This World AIDS Day we want to keep the pressure on world leaders to make sure they honour these promises.

A huge photo-petition of people's eyes is set to remind Tony Blair and other world leaders that we are watching them on their promises about AIDS treatment - and we need your eyes to do it!

The thousands of eyes we are collecting will be displayed inside and outside a London bus, which will visit the European Development Ministers, MPs and ambassadors, and leave them in no doubt that the world is watching them extremely closely!

Click here to lend us your eyes.

Thank you,

The Make Poverty History team

EDIT: Link corrigido, obrigado Elsa

Novas medidas governamentais

2005-11-27T01:26:00.000Z

O governo reuniu hoje à noite em última instância (horas extras a esta hora são tacho), dada a crise que se cheira a centenas de kilómetros. O problema do cheiro parece apavorar muito tuga que, desesperado, tem vindo cada vez mais a recorrer à vendedeira da castanhinha, típica da época fria, para amortizar o cheiro da crise monetária, se é que me faço entender. Os mais abastecidos ja começam também a sentir os primeiros sinais de crise (o habitual pingo antes da constipação), acorrendo estes não à vendedeira da castanhinha mas às perfumarias. Uma inovadora forma de combater a crise: gastando dinheiro (cada vez mais seguida por inúmeras pessoas que se julgam conhecidas). Até porque está a chegar o Natal e o Natal é dar e receber. Dar pouco e receber muito. (Mas note, o fulcro da notícia não era este. Esta foi só uma pequena introdução para, mesmo não parecendo muito uma notícia, dar um ar mais composto ao texto e obviamente queimar algum tempo, dando mesmo a ideia de que isto é mesmo importante e vale a pena ler. Para não falar da ideia de inteligência que transparece na minha escrita).

Depois de várias reuniões admitiu-se que "O problema da Portugal está nos idosos que falam falam falam e ninguém os vê a fazer nada!" e que "...depois ficamos chateados, concerteza que ficamos chateados!". Num exclusivo com José Sócrates, apuramos que "A inércia está a dissipar-se" - disse após ter relembrado umas coisas que aprendeu com a filha numa aula de fisico-química (apesar de também envolver um pouco de culinária, de arte de vestir bonecas e de desenhos com crayons). O investimento em investigação científica para o rejuvenescimento da população tem sido enorme (calcula-se em cerca de 0.00001% do PIV) por parte do governo, que já começou a planear outras medidas para impedir o mesmo pois tem-se assumido como insustentável, dada a alta dispendiosidade do processo. Sócrates reforçou: "Ai! Estas coisas das investigações são todas muito bonitas mas não podemos continuar com o procedimento que segue, portanto, a génese da fitoprofilia que se dá no núcleo da integração dos inertos relativamentes às persianas em Alijó que se torna incomensurável aos olhos de quem vê. Logo, caso encerrado. Vamos mas é chacinar os velhotes que isto está bom é pra nós."
Para isto foi apresentado na TBI um plano altamente confidencial a todos os tuguitas:

1º Instalar em todos os lares da 3ª idade canais que passam exclusivamente programas capazes de paralisar este tipo de gentes em frente a uma caixinha mágica e que tem, em muitos, o efeito secundário de causar babamentos espásmicos.

2º Fechar as lojinhas junto das casinhas dos velhinhos para estes serem obrigados a cansarem-se mais e a gastarem mais dinheirinho nos shops.

3º Treinar uma equipa de homens jovens e fortes com as mais eficazes técnicas de combate a idosos, capazes de os eliminar rapidamente. Uma dessas técnicas é o chamado correr atrás da saquinha. Esta consiste em roubar a saquinha que o idoso normalmente transporta e obrigá-lo a correr atrás de si cerca de 20m até este não aguentar mais e ter um ataque cardíaco ou desiquilibrar-se e cair.

4º Porque o governo pensa em tudo, será treinada uma equipa altamente eficaz de colectores de corpos, já que rapidamente se verificará uma enchente de velhinhos por tudo quanto é rua e passeio no país.

5º Criar estruturas e infra-estruturas capazes de suportar uma imensidão de gente (tipo Euro 2004) muito à pressa e espalhar bilheteiras pelas cidades para rentabilizar ainda mais o processo, que poderá ser visualizado pelo mais simples do cidadão pela módica quantia de 127.127eur (a duração de cada show ainda não foi definida. Para mais informações visitar o site oficial www.achacinadosvelhinhosaovivo.min.edu.pt)

E isto é só uma amostra pois o tempo de antena é escasso e ainda temos de apresentar a reportagem sobre as couves do Sr. Acácio.

O nosso tão estimado primeiro conseguiu ainda arrajar um pequeno espaço na sua desocupada agenda à hora do pequeno-almoço para acrescentar: "até acho que homens embatados ficam giros. Não tão giros como os tropas, claro. Mas giros. Seja como for este tipo de solução não é sustentável. Aprendi hoje esta palavra, foi a minha filha que me ensinou..."

Que tolo

2005-11-26T19:38:00.000Z

O caríssimo e culto leitor já teve, de certo, a oportunidade de ler tanto o Auto da Barca do Inferno, de Gil Vicente; assim como o Sermão de Stº António aos peixes, do Padre António Vieira. Bem, posto isto e posto que também eu me enquadro na categoria de culto (caso contrário não teria um blog, não é?...), encontrei uma relação entre ambas as obras, uma "relação disconexa". Ora atente:

O Auto da barca do Inferno termina sem dar satisfações ao leitor no que toca ao destino do pobre do tolo (um erro indesculpável... eu bem tentei ser reembolsado mas... não entendo. Vou processar a livraria. Comprar um livro sem fim? É como comprar um carro sem rodas "for god's sake"!), que só sabemos ter ficado em terra - no purgatório, como sabe. Atendendo a que a esta situação não pode ficar assim, eu próprio decidi esboçar um fim para esta caricata (que se ainda não o é, será-lo) situação. Pois bem, sem mais rodeios, prolongómonos e afins, descreverei o que aconteceu. O tolo atirou-se para o fundo do mar (não fosse ele maluco) e por lá ficou, já que não se pode morrer duas vezes e que era muito difícil (mas assim muiiiito mesmo) sair dali. Então, analogamente a Stº António, decidiu ficar a pregar as suas tolices aos peixes.

Hoje música

2005-11-25T22:54:00.000Z

It's as simple as something that nobody knows that her eyes are as big
as her bubbly toes
on the feet of a queen of the hearts of the cards and her feet are all
covered with tar balls and scars
It's as common as something that nobody knows that her beauty will
follow wherever she goes
up the hill in the back of her house in the would she love me forever,
I know she could

I remember when you and me mmm how we used to be just good friends
Wouldn't give me none
But all I wanted was some
She's got a whole lot of reasons
She cant think of a single one
That can justify leaving
and he got none but he thinks he got so many problems
Man he got, too much time to waste

His dreams are like commercials
But her dreams are picture perfect and
Our dreams are so related though they're often underestimated

It's as simple as something that nobody knows that
Her eyes are as big as her bubbly toes
On the feet of the queen of the hearts of the cards
And her feet are infested with tar balls and

La da da da da da

Well I was eating lunch at the D. L. G.
When this little girl came and she sat next to me
I never seen nobody move the way she did
Well she did and she does and she'll do it again

When you move like a jellyfish
Rhythm don't mean nothing
You go with the flow
You don't stop
Move like a jellyfish
Rhythm is nothing
You go with the flow
You don't stop

It's as common as something that nobody knows it
Her beauty will follow wherever she goes
Up the hill in the back of her house in the wood
She'll love me forever, I know she

If you would only listen
You might just realize what you're missing
You're missing me
If you would only listen
You might just realize what you're missing
You're missing me

It's as simple as something that nobody knows that
Her eyes are as big as her bubbly toes
On the feet of the queen of the hearts of the cards
And her feet are infested with tar balls and

La da da da da da

Música: Jack Johnson - Brushfire Fairytales

Harry Potter and the Fat Lady

2005-11-24T21:19:00.000Z

Soube através de uma notícia televisiva que estreou hoje em Portugal o novo filme de Harry Potter: Harry Potter and the Goblet of Fire. As salas ao longo do país não deixaram de estar razoavelmente preenchidas mesmo sendo quinta-feira. A opinião geral dos espectadores foi bastante positiva havendo mesmo uma senhora obesa que terá afirmado gostar bastante de tudo que é Harry Potter. Não sei porquê mas pareceu-me ter sido cortada imediatamente a imagem, pois quereu-me parecer que a senhora iria acrescentar: "... e de tudo o que são calendários de chocolate, ovos de páscoa, Shockobons, pipocas e cola-limão"

Continuo a dizer que a TVI não tem notícias... Não tem e pronto!

Google fight

2005-11-23T17:21:00.000Z

É aqui que se vê quem são os melhores dos melhores...

Que comecem as batalhas!
Tim tim!

Uma batalha suada mas ganha pelo Quinzinho. Parabéns Quim!

Sinceramente ainda me restam dúvidas de qual dos males o pior...

Este resultado deixa-me completamente desolado dado que sempre admirei os teletubbies.

Aqui econtrei a felicidade, apesar de também gostar dos rugrats. Rugrats, se estão a ler isto, um enorme abraço para vós.

Caros amigos de GD... parece-me não restar margem para dúvidas :D

Se não postasse esta, este post não era meu...

Um minuto de reflexão

2005-11-22T19:04:00.000Z

O outro lado da moeda

Velhos amigos... (mais uma rapidinha)

2005-11-21T19:09:00.000Z

Anúncio publicitário:

- Candidatos à presidência; são velhos, mas não tanto

PS: esta imagem ja não se encontra na net :D